最近の恋愛事情

激しくほれっぽい里枝さんの恋愛事情のお時間です。

ほんと道ですれ違っただけの人に惚れる勢いでほれっぽすぎな私。

そして、やっぱり一番の問題は
常に彼氏よりも誰よりも一番好きな男の人がいるってことですかね。
まだまだ大好きですよ、オニイサマ。

ところでですね、もう先月からずっと思っていたことなのですが
やっぱり彼氏とは別れたいです。

会う日まで残り一週間きりましたが、
全然楽しみじゃないです。
明日学校一限からあるって思うのが楽しくないのと同じくらい
イヤです。

ああ、ゆっちゃったよ。
考えるたびに、いやいや度が増える。

最近気分が鬱々とするたびに、
なんとなく彼氏にはそうだんできないんだよなあ、って思う。

ずっと前に、
出会って仲良くなったばかりの頃、
私が自分の抱える厄介な性質について打ち明けた。
それは多分ちょうど、
彼が私とつきあっていると勘違いし始めた頃（爆

厄介なもの。
例えば、鬱病だったこととか、それがなおっているけど、
実際なおりきっていなかったこととか
過換気症候群の話、突然無呼吸になることの話
人間不信のこととか、
ADD気味だったこと、とか
男性恐怖症の話。

話す時期が早かっただけなのかもしれない。

私はあの時、
これらのことを過去のこととして話した。
昔ね、あなたに会う少し前まではね、こんなことがあったんだよ。
私はこんなだったんだよ。って

でもね、本当に本当に過去だったら
持ち出さなくても良かったんだよ？
昔はああだったけど、今は全然そんなことないから！とか
そういう話じゃない。
なおったけど、日常生活に困らなくはなったけど、
でも、つらいんだよ？？
鬱なんて理由があってなるもんじゃない。
無呼吸だって好きで息止めてるわけじゃない。
好きで人を疑ってる訳じゃない。
明るく、平和に、穏便に生きていきたいのに、こうなってしまうのに

それを自分だけで抱えていくのは少しつらかったから
だから話したの。
それを、「ふぅ〜ん。でも今はちがうんでしょ？」って返された。

別にその答えの何がいけないってわけじゃなかった。
今はなおって今はふつうで、よかったね、って
それだけのことじゃない？

そうは聞こえなかったのは私がいけないのかな。
疑いすぎたのかな。
そんな一言で片付けられるためだけに話したんじゃなかったのに。
それから先ずっとそんなことなかったかのような
無神経な接し方をされるために打ち明けたんじゃないよ。

最近ちょっと鬱気味なんだというようなことを言っても
大げさに言い過ぎだよ、といいたげな文面がかえってくる。
例えば、熱出したって言ったら、
ちょっと熱っぽいの？くらいの雰囲気で返されるのと同じような感じ。
こちとら40度台まであがってるんだよ！！って言いたい。
別に熱自体はどうだっていいんだけど。

だけど、悩みの種類が、日常生活に差し支える種類のもののときは
真剣なんだよ。
一緒に落ち込めとは言わないけれど、
軽く返されすぎたら、

次からもう言わないって思う。
もう少し話を聞いてくれる友達にいうから、いいやって思う。

一番つらいときに一番会いたくないって思う。
彼氏って言うのがそんな存在なら、いらない。

だから、会いにいきたくないんだ。
別れ話をしに、会いにいくのもちょっとなーと思うけれど。

それでも、もしかしたら会ったら気が変わるかもしれないし！！
・・・ふぅ、むなしい。