２人で
タイミングだけは本当に最悪だよねー
と話してた。

それでも彼は乗り気なのだけど。
私は、まだ、迷ってます。。

移動がかさなり、先週風邪をひいてしまいました。
2週間たってやっと回復。はなたれ小僧のままですが。。。


最近、彼にべったりです。
一緒だと普段眠れないのが嘘のようによく眠れるし、
急に不安が襲ってきた時も、会ったり話したりして落ち着かせてもらってるし。

頼ってばっかりでいいのかな、って思うこともありますが、いつもいつも甘えることを許してくれます。
ただ、甘えすぎるとたまに「俺も甘えたいから」と文句言われますが。。
…ま、いっか。

いつも一緒にいてくれてありがとう。大好き。



そう、私が彼を大好きなのは「知ってる。見てりゃわかる」そうです。


はっきり言いきられるのもなんかむかつくんだけど！
でもわたしは、自分好き＆自信アリの人が好きなので、あきらめなよって感じかも。

基本、何をとっても彼にはかなわないから。

食べ物の好みが合う。

レストランでメニューみながら、同じもので迷う。

同じ食材が取り合いになる。


ただし、私の方が好き嫌いが多いので、わりとあわせてもらってる。

あれから一年以上たった今。
付き合うまでが早すぎたので、さっさと終わってしまうかもと思ったのですが、

意外にも関係はとくに変わりなく続いています。
強いて言えば、むしろ最近会う回数が増えたくらい。
ついでに日中のメールの回数も増えたかも。


これでもお互い社会人。



+++ +++

彼氏と会う時間が増えているため、ダイエットも停滞気味。
食べたいだけ食べる分、どこかで消化しないと、なのです。

体動かすと肩凝りとか頭痛とかちょっと楽になるし。


頑張ってもうちょっと痩せよう！彼氏にデブ呼ばわりされないくらい!!

前回の続き

相変わらず毎日OLしてます。
仕事は少し暇になり、彼氏が変わり、生活も変わりました。

お仕事始めた頃に比べたらずいぶん暇になったかも。

あけましておめでとうございます。

新年になってしまいました。




去年はいつの間にか社会人になり
体重が減り、結果おちびさんになり
彼氏の進路が決まり
時がたつのがますます早くなった。


今年の目標：

・規則正しい生活
・遅刻しない
・試験勉強する（受験する）
・もっと友達と会う
・深夜残業しない
・その前に仕事覚える

一番重要なのが、
・太もものボンレスハム（セルライト製）とお別れする


と、こんな感じ。




彼とは今年から遠距離。

最近、

寂しい。離れたくない。
いつｹｺｰﾝしてくれるの？

とかなんとかゆってる・・・

ｹｺｰﾝて。あなた、社会人になるの何年先よ??


最近友達に指摘されること。

里枝んトコは旦那さんより奥さんのほうが高給取りになるね、って。



確かに。
それは別にいいのかなって思う。
どうせ私キャリア捨てて家庭に納まるとか無理だし。

それに彼は私を養う気でいるようですし。
ヒモじゃなければいいんでないの？
だめ？？


彼が社会人になるまでは待ったほうがいいような。

彼が学生のまま結婚したら、
本気で「一家の大黒柱」があたしになっちゃう。

それは、両親に反対されそうな。。。

あーあーあーあーーーーあーーーーーー

もう

結局、ここにきたかぁ


なんかなー

素直でないあたしとしては納得できんけど


元サヤ。

結局は一番好きな人で

心を許せるたった一人の人で

私はすごくすごく大事にされてて

何年たっても大好きだなあって思えて

ブランクがあってもまた好きになってドキドキして

たまに会える日は何日も前から楽しみで

ハグとかキスがどうしようもなく感じて

でも知り合って8年、仲良くなって7年、初めて付き合ってから6年

知り合いたてのドキドキ感とはちょっと違うなぁって思うけど

二人でいる時間は、何年先だって思い浮かぶから

その力に逆らうのはやめようと、あきらめた次第でございます。

普通の恋人同士みたいにラブラブに戻るには

もう少し時間がかかりそうだけど。

ちょっとずつ、ちょうどいい距離感を探っていこう

そんな2008年6月のデキゴト

幸せって思うことが増えた


まだまだ、隠せてしまうくらい

ささやかなこと


小さな出来事にとらわれ

不安になるのはいつものこと


まだまだ変われてないけど

そんなことが気にならなくなるくらい

大きな気持ちをもらってる



最初はできないと思っていたことでも

だんだん気持ちが変わってきてる



周囲の思惑に反して

終わりは、でてきたとしても、まだまだ先のはなし。



それでも、なぜはじめてしまったのかと

始めなければよかった、と

あたしなんかじゃなければ、と

後悔することがある



あたしがいることで

あなたにはどんなメリットがある？



あたしにはなにができる？



　　　　

女心と秋の空。
ごめんなさい。。。

赤信号が点滅してる。
人間関係を煩わしいと思ってしまう、心。

ぼんやり、Fのことを考えながら、思う。
誰かとつき合うのはめんどくさい。

わたしが今まで、
長いあいだ誰ともつきあわずに来たのは
そんな面倒から逃げたかったから。
今でも、少なからずそう思っている。

人付き合いが苦手。
人と向き合うのが苦手。
人の話は聞けない。すべてにおいて、自分本位。
人を想い、考え、
自分の深く痛い部分を刺激されるのがイヤだから。

あるいは、
深く痛い部分など存在しないことを思い知るから。

Fが普段どんな人なのか。
何が好きで、何を持っていて、何をして過ごしているのか。
実は何も知らない。
何をすれば喜ぶか。
今、どんな状況に立たされているのか。
何がつらくて何が楽しくて何をしたいのか。

＋＋＋

つき合わない方が、楽じゃない？

男の子と適当に仲良くなって
会うのが楽しみになって
いっぱいお話しして
たまに遊びに行って
つき合うことの、楽しいだけの部分を味わって
告白されてしまったら、終わり。
また、次の人をさがす。
振り出しに戻る。

そんなゲーム。

そんな自分のずるく醜い考え方には目をつぶる。

付き合いはじめから何となく思っていたこと。
もしかしたら、Fとつき合えているのは、
Fが告白してくれたときと、
私がFを意識し始めたときが同時だったからかも。

いちばん一緒にいたいと思えて
ドキドキして、ラブラブ全開できるのは
最初だけだから。

高校時代の彼と別れて以来、
好きの気持ちが長続きしてない。
今回も例外じゃないのかもしれない。

だってそろそろ3ヶ月こえちゃったみたいだし。
私にしては、長い方なんじゃない？？

＋＋＋

あたらしいひと、みつけちゃった。
バイト先で。
まだ、お互い気になってるだけの、ドキドキの関係。

いい加減、安い女だよなー私。
私に興味を持ってくれた男の子にしか、興味を示さない。
自分から〜、ってゆうのはない。
そのかわり興味を持ってくれたら誰でもいい感もある。

彼氏がいるかどうか気になる？
薬指の指輪は自分で買った物だよ。
メアド、欲しい？メールちょうだいね。

次の時もまた一緒にお話できるといいね。

＋＋＋

Fを好きだってことを常に確認していないと
フラフラとバイト君のほうに行ってしまいそう。

Fのこと大好きだし、大丈夫だとは思うけど。。

ちょっとだけ、心配。

久しぶりに会う。
階段の踊り場にFを発見。
Fは男の子2人と一緒にいたけど
そんなんどうだっていい。

階段駆けおりてって、Fにぶつかる寸前。

　おはよう！ひさしぶり！（昼過ぎ）

Fが面食らってる。。
もちろんその場の会話は停止。
で、隣の男の子が目線を下に向ける。
わたしとFの間を注視。

え？なに？

・・・

うわーうわー
何やってんだ！！コラわたし！！
Fの手握ってる！！

なんて恥ずかしいことを。。。

夜、Fと一緒の帰り道。
わたしの方が先に電車を降りる。

　じゃあね、またね

ってバイバイしたはずが

　今度はいつ？いつ会えるかなあ？

って聞いてた。無意識。

あ・・・
「いつかなあ？」
って普通に返してくれたけど
忙しくて会えないってゆったのはわたしの方だったね。
ごめんね。

Fに会った次の日はやっぱりさみしい。
会いたいよぉ、会いたいよぉ、ってそればっかり。

目の前のことに集中できなーーーーーーーーい。。。

＋＋＋　＋＋＋　＋＋＋

ひさしぶりの、前彼からのメール。

げんき？どうしてる？って。
近況報告してくれた。

最後に、返事は気長に待つよ、って書いてあった。

んーなんなんだろう。
今ってそうゆうメールが増える時期？？
前彼からもだけど、
高校時代つき合ってたRくんからも
1年前に片思いしてたKさんからも
メールが来る。

どれもこれも近況報告的なものばかり。
なんなんだ？！

昼過ぎに提出の課題がたまってて
始まる気配も終わる気配も全くない。

さて。

やたらと体力を消耗するスケジュールをこなしているせいか
頭痛とか、肩こりを通り越した「肩痛」とか、
めまいとか、だるさとか、疲れとか、
ぼーっとする瞬間とか、気分が落ちる瞬間が、入れ替わり立ち替わり、
てゆうか同時に、やってくる。

今日も帰りの電車でぼーっと考えごと。

わたしがFへの連絡を切る時って
だいたい気分が落ちてるか、イライラしてる時。
そんなときにはFに対する甘えがでちゃって
返信メールにも、自分本位な愚痴まがいのことしか思いつかない。。。

そんなメールは送りたくないから、
結局連絡しない、ってことになっちゃうんだけど。
それってやること極端だし。。

今も、気分落ちてる。
鼻と喉がおかしいあたりは風邪っぽい。

日に日にひどくなってる頭痛はついに薬に頼ることになり
寝たい、休みたい、暇にしたい、とゆう欲求は気づかないフリ。

忙しくするのはわたしの意思。
学校にいくのもバイトするのもそれ以外も
何もかもが嫌なら辞めればいいことばかり。

誰かに強制されてやってるわけじゃない。
何事も「させていただいている」のに
更に、より多くを黙ってこなしている人もいるのに、
疲れや体調不良を訴えるのは、わがままだと思ってしまう。
（自己管理、ちゃんとしなさいってこと。。。自戒。。。）

「疲れた」「頭痛い」「忙しい」
どれも、相手に気を使わせるだけの言葉。
ネガティブな言葉からはポジティブな感情は引き出せないから
なるべくポジティブな言葉を使いたいのに。

「少しだけでも頼ってくれると嬉しい」
ってゆってもらったことがある。

でも、つらいとき、泣きたいとき、実際に泣いてるときが
ちょうどFは飲み会してるときだったり
友達といたり
忙しいときだったりしたら

せっかく楽しい時間を過ごしているのに
余計な心配かけて
気をつかわせることになるよね。

そう思うと、今の落ち込みを黙ってやり過ごす方を選んでしまう。

大丈夫。
Fとたくさんメールできてる。

会いたいね、っていいながら
具体的な日時は全部かわしてるけど。。。

先週より今週の方が楽に過ごせたおかげで
夜メール交換する余裕をもてた。

ほんとは電話したいし会いたいけど、
そこまでの暇はないかも。

とりあえず、22日夜まで
強制的に自宅に引きこもって作業する日を含めて
17日間連続で朝から夜まで休みなし。
もちろん、その間Fには会えない。

忙しくなるのが分かってて、自分でやるって決めたこと。
疲れて、体調崩しかけて、へたりそうになるけど
弱音は極力吐かない。

来週末は会えるから。がんばろーっと。

eryumoさま

リンクしてもらってどうもありがとうございます！
相互にさせていただきました☆
これからどうぞよろしくおねがいします＾＾

＋＋＋　＋＋＋

ありえない忙しさのせいか、なんなのか
Fにメールを書くのがめんどくさくなってきた。

好きなのになー。。。

2日に1回くらいしか送ってないよ。

Fが不安がってるの、感じる。

F以外の相手が、欲しい。

最低な発言。

別に体の関係が欲しい訳じゃない。
むしろ、いらない。

ほしいのは、F以外の、
毎日メールしたり、電話したりできる男の子。

それができないでいるのは、
わたしの興味がF以外に全く向かないから。

それに、ただの男友達ならいくらでもいる。
男友達に連絡とったって済む話。

ちがう、

ほしいのは、
わたしを優先的にかまってくれる男の子。

ああ、そっか。
だから遊んでると思われるのか。

1つ年上の友達にいろいろ聞かれた。

「どうやったらモテるの？」
「ふらふらする、ってどうやるの？」
男の子と仲良くなる方法ってなに？

わたしにとっては、みんな友達。
友達は、みんな大好き。
それを「俺に気があるんじゃないか」って
受け取られたって、しらない。

＋＋＋　＋＋＋

ひと月くらい前に別の友達に聞かれた。

「彼氏途切れたことない人？」

そんなことないよ。全然だよ。
1年くらい彼氏いないとかザラだよ。

んで、少し考えてみた。

彼氏はいないこと多いし、別に欲しいとも思わない。
でも、常に「誰か」がいる。

毎日メールして、いろんなこと話す相手。
つき合ったりはしないけど、
2人で過ごす時間が多かったり
親密なトークがあったり
2人で出かけたりできる相手。

寂しがりだから、誰かが必要。
いつでも、最優先でかまってくれる人。

でも彼氏である必要はない。
束縛も拘束もいやだから。

すごーく仲良しだけど
彼氏彼女じゃない、そんな相手。

こうやって言葉にしてしまったら

言葉の力が、それを現実にしてしまいそうで
思うだけにしていたんだけど

Fに、会いたくない。

何かがあったわけじゃない。
けんかもしてない。

なんだろう、会えないからかな。

会いたいって思うのをFに言えないでいる
（言えばいいのに）

会えないのが、ちょっとだけつらい。
でも今は、会うのもつらい。

電話したいのも言えないでいるけど
実際電話したいかどうかは疑問。
話したいけど話したくない。

Fは無理に会おうとはゆわない。

何かの話題をふられて、
その話題に乗った時だけ、誘われる。

「忙しいのなら、用事を優先して」

てよくゆう。

＋＋＋　＋＋＋

Fに嫌われるのが怖いのか

飽きられるのが怖いのか

終わりがくることばかりを考えている。

考えていることは現実になってしまうことくらい
経験してわかっているはずなのに、とまらない。

　
　
　
大したことじゃない。

＋＋＋

Fと会うのは良くて週に1回
普段は2週間に1回。
たまに3週間に1回。

お互い忙しいからなかなか会えない。
いつも、次会えるのは大分先だね、って
わかってる。

だからお別れのときはつらい。
さみしくてさみしくて
心が押しつぶされてしまいそう。

バイバイ、したばっかりなのに
すぐにまた会いたい。

24時間一緒にいたいとは思わないけれど
会ってる時間が
そのまま止まってしまえばいいのに。

＋＋＋

この前会った次の日。

明日暇？って聞かれた。

予定を少し変えて、
夜遅かったけど会って来た。

2日後にまた会うって、初めて。

正直、心の隅で
会ったばっかりなのに、もう会うの？

って思った。

会いたくない訳じゃないの
会えて嬉しいって思うよ

ただ、今ね。
思いがけず、時間をあけずに会えたってことを
処理できずにいる。

なかなか会えないのが、普通。
会ったら、次は当分ないって覚悟してる

時間をあけずに会えた、ってことがイレギュラーすぎて

今、会えないことが余計つらくなってしまう。

18日ぶりに、Fと会って来た。

前の日の夜からドキドキしっぱなしで
当日の朝はルンルンで
夕方、待ち合わせの2時間前からふわふわしてた。

＋＋＋　＋＋＋

先週は本当に忙しくて、
毎日疲れて、具合もよくなかった。
唯一の休める時間だったはずの夜に
急に入ったFとの約束。

何をしても吐き気と気分の悪さが解消しない体をおして。
カラ元気半分、会えて嬉しくて体調の悪さを忘れたのが半分。

会ってる間中、なんかもうべたべたずーっとくっついてたけど
大丈夫だったかな。迷惑だったかな。。。

＋＋＋　＋＋＋

帰り際、離れるのが嫌で
誰もいない改札前でキス。

「またこうやってデートしようね」

・・・うん。

会って何日も経ってないのに、もう会いたいよ。

もう1週間半、Fにあってない。
毎日メール書くけど、、

あいたい。

でも予定が合わないんだからしょうがない。

＋＋＋

昨日、偶然が重なって、
Fと500mくらいの距離にいた瞬間があった。

Fは移動中に目的地に行く意味がなくなっちゃって暇で
わたしは、思いがけず数時間だけ暇になったから展覧会に行こうとしてた。

一言会いたいって言えば
同じ駅にいたんだし、
Fに会えたはず。

なのに、なんとなく、
美術展にも行きたいし、
でも一時間しかないから急いで観なきゃいけないし
と思って、何も言わなかった。

あーあ。なにやってるんだろう。
会いたかったのに。会えたのに。

会いたいってゆう気持ちが大きすぎて
押しつぶされてしまいそう。

いつもの悪循環。
相手を想う自分の気持ちが重荷になってしまう。

相手に伝えられずにいる、好きの気持ちが
大きすぎて、辛くなってしまう。

これじゃあ片思いしてるみたいだよ。