Fはボケちゃったらしい。
彼の周りの人間から発信される情報によると
Fはちょっと前から雰囲気が違うんだって。
女の子の影あり、みたいなw

わかりやすっ。。。（笑）
↑実際、ホントわかりやすい。

でもわたしも人のこと言えない。
前の彼氏の時だって別れるまで
彼氏がいることカミングアウトしなかったし
今まで自分から彼氏の話なんて絶対にしなかったのに

今は、、みーんな知ってる。

Fから来たメールを見てにやけちゃうし（ぉぃ
嬉しいんだからしょーがない。

＋＋＋

「彼氏のこと好き？」
ってよく聞かれる。

んーあんまり。。。

「じゃあなんでつきあってるの？」

告白してきたから。

告白されたからつきあってるのはうそじゃない。
でも好きで好きでしょうがないくせに。
うそつき。

そんな風に言われたのはFが初めてじゃない。
いつか、わたしに、もういらないって言われるかもしれないって
思ってるのかな。

久々に会えて、充電完了。

好き。

「僕の方が何倍も里枝のこと好きだよ」

いっぱい好きをもらえないと
酸欠で死んじゃうんだから。

夜更かし＆早起きが続いていて
とーっても寝不足。
肌が荒れ始めたから元に戻そう。

＋＋＋

会えないあいだ
移動中とか、休憩時間とか
なんとなくFのこと考える。

好きになれてよかったなーって思う。
Fってすごいなあ。
もう前彼のこともRくんのことも思い出さない。

ずっとRくんとの関係に執着してたから
そこから抜け出せる日が来るなんて想像できなかったけど
Fがいるおかげで
びっくりするくらい全部が過去になった。

わたし、今、Fしかみていないよ。
本当によかった。ありがとう。

Fは記憶力抜群で
いつかわたしが
「私を好きになるなんて趣味わるいと思うんだけど」
と言ったことを覚えていた。
で、それに対する答えを唐突に言われた。

・・・。

思わず、なに？と聞き返したら、
タイトルの発言。

残りは秘密へ。

＋＋＋　＋＋＋　＋＋＋

今日は、前彼と会って来た。
彼曰く、けじめ、のためなんだって。
よくわからないけど。
会って話したいから、って。
これは前々から約束してたこと。

このことは
Fに告白の返事をしたときに、一度伝えてあった。
それが今日だとは言わなかった。
Fは、今日、わたしが「誰か」と会ったことは知ってる。

前彼とはただ単純にデートしただけ、みたいだった。
最後に、お別れのときに
もう一度つき合えないか打診されたけど
断った。
迷う理由はどこにもなかった。
でも、付き合っている人がいることは言わなかった。
元彼をむやみに傷つけることはない、
そう判断したから。

つき合い始めて1週間の彼氏Fさんと
デートしてきた。

デートってどんなんだっけ。
ちょうど行きたいトコがどこもなかったから困った。。
会えればなんだっていいの。
でもFが行きたいってゆってたトコを全部行ったら、
なんか結構デートっぽい感じに。

次会えるのはいつかなあ。。

お互い忙しいから
なかなか会えないのはしょうがない。
わたしは、普段から無理してでも会いたいとは思わないし、
Fもきっとそう。
もちろん、いつだってすごーく会いたいけど
今までの生活に支障が出ては困る。
少なくとも、Fに無理をさせるのはわたしの望むところじゃない。

だいたい、恋愛はわたしの人生のすべてじゃないものね。

＋＋＋

一番の恐怖は、今の好きの気持ちが
一時の錯覚にすぎなかった、ってオチが来ること。

今、ひたすら、
前彼のときはどうだったっけ？って比較してる。。
好きじゃないのにつき合ってしまった、なんて
2度とおこらないように。

なんかもしかしたら大丈夫かもしれない。
今すごい幸せ。
おわりがくるなんて、少しも考えられない。

気持ちを言われて
ぱっと出た答えをそのまま伝えていいものか
ずいぶん悩んだ。

今いいなーって思っても
2週間もすれば
会いたくない、近づきたくない、触れられたくない
ってなってしまうかもしれない。

自己分析でしかないけれど
この告白を断ってしまったら
　一生友達に戻れないかもしれない
　もう誰も好きになってくれないかもしれない
って思ってる、っぽい。いつも。
だから、できるだけ、良い答えを、って思うみたい。

今回も同じだとしたら、
断った方が良いと思った。
2週間して後悔するのはわたし。
中途半端に喜ばせて、
結果的に、より深く傷つけてしまう。



　　　

ここの日記は（わたしの知る限りでは）
日頃つき合っている友人たちには知られていないと思う。

誰にも言えないな
って思ったときに、一番にここに書きたくなる。
そして、
誰にも言えないコトって

自分の中では無駄に重要だったりする。



最後に日記を書いたのが半年前。
なんか、いろいろあったなーって思う。
ここのことを思い出さなくなるくらい
忙しかった気がする。
そして、久しぶりに、学生としての時間を満喫したと思う。
春休みのあいだも勉強してたし、
春の学期もバイトやめる勢いで学校に入り浸ってた。
いろいろ思うところはあるけれど
過ぎた時間としてとらえる分にはとても満足☆

恋愛トークは↓

Kさんのことを考えている時間より
Tくんのことを考えている時間の方が
はるかに長い気がする。

んーーーしょうがないんだよねぁー
Kさんは今
すごおおおおおおおおく忙しい。
そして切羽詰まっている。
絶対に邪魔できない。

それに比べて
言い方は悪いけれど
Tくんは暇。まあ、わたしと同じというか
差し当たり、締め切りが迫っているものなどは
なにもないから、
一日のうちのどこかでメールを書いたりする余裕がある。
メールだけだとしても、
Tくんとは半年近く毎日つながってたんだもん
いやでも仲良くなるさ。

が、しかし。
そんなことくらいで
KさんよりTくんのことを好きになることは、ないニダー。
それでもKさんのことを考えていないときは
Tくんに揺れかかってしまうけど（＞＜）

Kさんとは、メールもほとんどしてないし
ぜんっっっっっっぜん会えないけれど
それでもたまにメール送ってくれるの。
忙しい合間にわたしのことを思い出してくれたと思うだけで

どうしようもなく幸せだよーっ

この瞬間、わたしは病気だなーって思う

「Kさんのことを好きで好きでしょうがない」病（コラ

さて、Kさんのメールに返事しよー♪

去年のエントリーを最後に終わっているのも、寂しい感じ。

至極当たり前だけど
1ヶ月も経つと書き切れない程のことが通り過ぎる

ここは恋愛中毒なので
恋愛についてだと

例えば、
わたしの「誰かを好きになる」サイクルは早いけれど
　（ここで恋愛サイクルと言わないのは
　　好きでも別に本気ではないことが多いから。
　　つきあったりしたい、「好き」より
　　片思いしてドキドキして楽しみたい
　　って思う方が強いから）

実は未だにKさんのことが好きで
先週やっと連絡先を交換できた。
仲良くなる時間があまり残ってない。

3日前、初めて
「1年半前に別れた人との恋愛」について泣いた。
恋を、失ったんだなーって思って、泣いた。

ここ何ヶ月か
不思議なことに
いろんな人に想いを寄せられるようになった
好かれるのはとても嬉しいことだけれど
ある日突然親しげに話しかけられて
ついてきてまわられるようになって
一番戸惑っているのは
わたしの近くにいる友人たち。
わたし自身もいい加減なにがどうなってるのか
よくわからなくなってるけど
友達は身の置き場がないみたい。
ごめんね。
こんなときにわたしは上手に立ち回れない。
わたしは友達と話したいのに、
彼らに割って入られると
会話が成立しなくなる。
だってわたし友達とはどうでもいい話はしないし、
彼らとは大事な話はしないもの・・・。

Tくんとは相変わらず仲良し。
毎日のメールも欠かさず
なかなかあうことはないけれど
Kさんを好きだと思いながらも、
Tくんと会える日は少し楽しみだったり。

相変わらず　Tくんとのメールはほぼ毎日続いています。
相変わらず　健全な内容のメールを送っています。

いまいちわからないのが、
なんでTくんは飽きもせずにメールくれるのか。
わたしだったら、好きな人か、
よっぽど仲のいい人じゃなかったら
メールし続けたりしないんだけど。
特に、普段から会える訳でもないし
共通の何かがある訳じゃないし

今日の出来事的メールなんて
どうだって良いことだと思う
仲のいい人の話なら聞きたいけど
只の友達が毎日何してるかなんてメールされても
普通は困るもんだと思う
メールされるのは良いけど、
返信するのは数回でめんどくさくなると思う。。

Tくんとメールしはじめて、もうすぐ1ヶ月半。
今までのさとえではあり得なかった事だけど、
毎日、ほぼ毎日、メール、欠かしてないよ♪

ただ一つ、とっても悲しいのは、会えないこと。
今まではバイト先で会えたけど、Tくんはもう退職してしまったの。
でも、会いたいって、思う。

だからメールしてみた
「悲しい。会いたいって思う人がいるの。（要約）」
んで想われ人Tくんは、自分の事だとは知らずに
「素直にメールしなさい。電話しちゃえ！」とぬかしやがる。
・・・それができたら、最初から「会いたいよ」って送ってるからw

メールは、わたしから送る事もあるし、Tくんからくることもある。
でも、Tくんは別にわたしのこと好きだったりとかしないような気がする。
ちょっと気に入られてるカモ？って感じ。
どうでもいいとか思われてたら泣く（笑

さわやかで明るくてあったかいメールをもらえて、
いつも嬉しい。
きっと、いつでもそうゆうメールを書ける人なんだと思う。

Tくんはきっと大人だから、
いつでも変わらずに愛想良い文章を書けるのかな。
彼のメールからは、「メールをもらえて嬉しい（社交辞令）」
って、伝わってくる。
そこに、「いい加減メールうざい」とか「わたしからだと特別嬉しい」とか
そういったことは何も読み取れないから
どうしたら良いのかわからない。

もし「会いたい」って送ったら、
Tくんはきっと、上手にかわしてしまうんだろうな。
彼は、わたしが想いを寄せている事にとっくに気づいているかもしれないし。

日記を書ける限られた時間で、
いつもいつも、お手紙を書くか、日記を書くか、すごく迷っちゃう。
要領悪くてその辺うまくできないの（＞＜）

んでも、日記、書こうかな。
いつも思うのだけど、今日こそは書こう！って思うときって
ドキドキしてるとき。
うん、今日も。
新しいときめきを見つけたら
まず、ここでゆっておこうって思うよ

なんか夏休みは気が付いたら半分以上終わってて
早く学校始まらないかなーとも思ってしまう。
友達に、会いたいな。

・・・なんていいながらしっかり友達と遊んでるからいいんだけど笑

＊＊＊

今、一番楽しいのは、バイトに行くこと。
半年くらい前に始めてて、
でもその割には週に1回いくか行かないかって感じ。（＾＾；
数ヶ月前に、バイト掛け持ちしてて、どれかやめようって思ったとき、
どうしてもこれだけはやめたくないって思ったの。

何が好きって
やっぱり一番は、そこで働く人がすごくいい人たちばっかり。
一緒に働けて、仲間に入れてもらえることがすごくうれしい。

　ホントは恋バナ書こうと思ってたんだけど、
　それよりももっともっと書きたいこと。
　前にも書いた気がするのだけど
　学校だったり、バイト先だったり、ここだったり、
　とにかくいろんなところで、
　　わたしは本当にいい人たちとめぐり合えているなー
　って思う。
　そういう環境に引き合わせてくれることを幸運だと思うし、
　わたしをを受け入れてくれるひとたちのやさしさがうれしくて
　幸せだ☆

それでね、最近、バイトが楽しくてしょうがない2つめの理由ができたの。
一緒に働いてる人たちの中で、
ひとり、わたしがどうしようもなくドキドキしてしまう人がいるの。
いくつか年上のTくん。（覚えてないw
なんか、顔がいいとか、雰囲気がかっこいいとか、そういうことはぜんぜんなくて（笑
会話の仕方とか、笑い方とか、周りへの気の配り方とか、
そういうことの一つ一つがとても上手で、やさしそうな雰囲気をまとってる人。
とってもあこがれちゃう＾＾

最近、Tくんとアドレス交換してね、
毎朝ほぼ同じ時間にメールがくるのだけど、
今日ははじめて来なかったなぁ、、
なのでちょっと寂しい；；

そう、でも昨日仕事中Tくんが私と交代しに来てね
ちょうどすぐ近くには誰もいなかったの。
そのときTくんが普段みたいに「おつかれ〜」ではなく

「ハイ、ハニー」

ってゆってきた・・・っ（多分
わたし、よく聞き取れなかったのと、理解できなかったので
「え？え？」って聞き返したのだけど、
なんか笑って「なんでもないよ」って。。

気になるぅーーー！！
Tくん、そうゆうのは　反則　だよっ！

6月の終わり頃、バイト先で会った7歳上の男の子と
ちょっと仲良くなったおかげで
わたしのなかでのYくんが相当薄くなりました。

Yくんに関する話題で何時間も、本当に何日もつきあってくれた友達Kちゃんは
「さとえはYくんにはもったいない」と真顔でゆってくれるひとです。
Kちゃんは、わたしがYくんを忘れてよかったと
そうゆってくれました。

うん、わたしもよかったと思う。

んでも、7歳上くんはちょっと遠慮。
好いてくれてるのはわかるんだけどね。
わたしに「友達いるの？」って聞いてくる意味が分かりません。
聞いてきたあなたこそ友達いないでしょ笑

わたしの今の年のときに初めて日本に来た外国人のあなたの日本語力と
いくら英語の方ができるからっていっても腐っても日本人であるわたしの日本語力を
同じだとみてしまうような意識を持った人はなー
。。。なんちゃって。今のはただネタにしたかっただけで
本当は
えっちするのもキスするのも抱き合うのも手をつなぐのも
キモチワルイです。ごめんなさい。

・・・・正直なキモチでした♪（吐

んで、今ちょーいい感じなのは（早。まだ7月頭ですが）
高校時代の友達。日本式に数えると妹とタメです。
（高校時代ずっとつきあってた人も同じ数え方で妹と同い年でした笑）
ちょーーーラブラブはいってるんだけどね、
あしたアメリカ帰っちゃうのお；；（号泣）
次もういつ会えるかわからんし、、、
同じアメリカでもわたしが留学したいところは
反対側だよーーーーう！！！
時差3−4時間だよーう（曖昧）
ん〜、、さみしい。

好きなのか、執着なのか、もうわからない。好きすぎて、どう伝えれば良いの。どうすれば、おわるの。終わらせたくないの。好きでいたいの。どうしても、あなたを愛してみたいの。だから、もう少しだけ想っていてもいいですか。

気が向いたのでまた着信拒否にしてみた。
軽い気持ちで拒否される方も、ちょっと可哀想だけどw

＊＊＊　＊＊＊　＊＊＊

金曜日はお友達のおうちにお泊まり♪
たくさん話して、たくさん勉強して（珍）
楽しかったのですが・・・

途中でYくんから電話がかかってきて、
次の日のお誘いがきたの。
なんか、みんなでわいわいやるんだって。

でも、わたしはお友達のお家にいるし、
もともと先約があって無理だったので、

今ラブラブしてる途中だから〜行けないの、ごめんね♪

とお返事。

Yくんは、「○○か？どうせ○○とデートなんだろ？？」
としつこい。

俺より○○の方が好きなのか？どうせ○○の方がいいんだろ？今度その○○つれてこいよ。会わせろよ。俺がぶんなぐってやるから。え？だって強い男の方がいいだろ？（イヤ・・・）まじかよ？俺から強さをとったらなんものこらねえよ。笑（○○みたいに優しい人が。。。）ほら、俺強くて優しいから・・・かっこいいし。（○○の方が・・・）そんなことねえよ（略）

携帯の音量最大にしてたので、
隣にいた友達には会話が丸聞こえで
めっちゃ笑われたっちゅーの。

ちなみに○○とは、2つ前のエントリーで
プレゼントショッピングデートした好きな人♪

次の日、別の友達から
「誰とデートなの？」とメール。
え？って聞き返したら
「Yくんが、里枝は今日デートだからってゆってたw」

・・・ふぅん？

Yくんのことあきらめるから
他の人とデートしたっていいでしょう?

you’ve got nothing to do with my private life. get lost?

初めてかもしれないけどちょっと英語で。
this morning someone i know called me， saying that her brother is looking for someone who can teach english. she said that he was originally looking for a native speaker， but since he wasn’t able to find one， he decided that a non-native bilingual would be fine.
so the story was that i would teach english to a bunch of newly employed people (i guess) for an hour on Monday night. I had my part time job that night but i decided to cancel it， and i told her that i would go. She said that she would have her brother to get in touch with me. A few minutes later the brother called me just to verify that i am taking the offer， and said that he would call me again at night (around 6-7) for details. when he called me it was almost 8pm. and here is what he said:
"i’m so sorry， but since this is the first time i’m opening a tutorial course and i don’t know how many people will actually attend， i decided to run the course alone. when I have another course again， i would really like to ask you for help， but nevertheless， this time， i’m really sorry， but i would like to cancel my request... im really sorry..."
ここの家族ってなぜかいつもこんな感じ。
人の予定引っ掻き回しといて放置する、みたいな。
まあ、そのときはまだもとのバイトをキャンセルしてなかったから良いけどねえ。

そういえば、薬指のジェルネイルが欠けた。
ピアノの鍵盤に引っ掛けてパキーンって。
昨日短くしたばっかりだっつーに。。。

来てくれてありがとうって
ちゃんと、伝えたよ。
嬉しかったよ。本当は。
今、泣きそうだけど。

わたし、学習能力、ない。。。

長い長い髪の毛を、ばっさり半分くらいの長さまで切りました。
それでもまだまだセミロングくらい。

「失恋したから髪型変える」人の気持ちが
少しだけわかったような気がした。

今時そんなことする人いるかどうか知らないけどw
。。。わたしは、気持ちを整理したくて
少しでも楽になりたい、そんな気持ちで切った部分も
少なからず・・・ある。

きのう、解除した。
多分もう連絡は来ないし

のどもと過ぎれば〜〜〜ってことで
5日間メールも電話も拒否ってたら
落ち着いちゃったの。
げんきになったので、
またずたずたに傷つく用意はできました！！笑

とはゆっても、
また、あんなに友達に迷惑かける日々が続くかと思うと
あんなに精神崩壊しそうなことが
また起こるかと思うと

ちょっと本気で疎遠になろうかと思うわ。

中途半端な偽善で
Yくんの心配をする必要は、、ないよね。

何があったのか、
数日前まで2日に1回くらい会ってた
Yくんから呼び出しがあって
お互い家が近いのもあって、
地元であって
よくわからないけどいろいろ話をするの。

私が会おうってゆったことは
一度もない。
電話があるのも彼から。

なのになんで、会うたびに
私をひたすら落とすような発言ばっかりするの。
会いたいってゆったくせに
私がいかに魅力がないか、の話に終始するのは
なぜですか？？

連絡とれて、会えて、話して
やっぱ、だめっぽい。

ショックすぎて、
よくわからない。

思ったより好きで
思ったより好きじゃなくて
誰でも良かったの
あなたじゃなきゃだめなの

さわらないで
だきしめて

わたしがあなたを好きだから、
あなたはその気になる

それを狙ってたんだよ最初から。
ほんとはね。。

でも
あなたは思ったよりも
いろいろ考えてて
変なところでブレーキかけて
わたしを傷つけちゃいけないって
誰も好きになれないって
こんなんじゃ一生恋人できないなあって

何も言い返せなかった
わたし、も、誰も好きになれず
前の彼氏に対する想いの大きさを
どうしても引きずってしまって
あれくらい深く深く
好きになれる訳がなくて
あれは幼いなりにも愛だったと思うから。

それに勝る気持ちであなたを想うには
知り合ってから時間が短すぎるよ
友達と言える程
接点もないし、話もした事ないよね

このまま、あきらめても大丈夫かしら。
乗り越えられるのかしら。

わたしは、約束を守れるだろうか
「これからもともだち。
　あなたのことは嫌いにならない。
　次に会うときは、あなたに対する特別な気持ちは消えてるよ」

会いたくてたまらないけど
すこし頭を冷やしたい。

体調すぐれなくて
精神的にも参ってるときに
正しい判断なんてできっこない。

ごめんなさい。
本当に、ごめんなさい。