今日って、Yくんが帰ってくる日なのかなあ。
聞いた話だと、そうだったような気がするけれど、
あんまり考えないようにしてる。

、、、なんて本当はすっごく考えてるのだけど。
Yくんから連絡もらえたらいいな。
休んで時差ぼけ直して落ち着いたら
わたしのことも思い出してくれるかな。

誰かが気になっているときの自分って
ものすごく醜くてキライ。
好かれていないと好きじゃなくなっちゃうところが
すごく打算的だと思うの。

Yくんが、私のことを好きじゃなかったらって
そればっかり考えてしまうよ。
そんなことばかり考えてたら、本当にそうなっちゃうから
ポジティブに考えなきゃってわかってても。

きっとこれからYくんは
Yくんの好きよりわたしの好きのほうが多い関係を望むと思う。
でも、
ちょっと無理があるのにな。
わたしは、相手にいっぱい好きをもらわないと
返す気になれない（悪
わたしのこと、いてもいなくてもいい存在みたいな態度とるなら、
すぐに消えちゃうよって。
わたし、ぜんぜん素直じゃないんだから。。

今までの恋愛で一番多かったのが
わたしのほうが優位になる（？）関係。

わたしをお姫様のように
大事にしてくれない人なんかいらない！！みたいな。
突っぱねても結構平気〜な相手。
世間一般には彼女がしてあげるような
手作り弁当とかバレンタインチョコとか
全部わたしがもらう立場やった。
つまりは人間のできた彼氏ばっかりだった。と

でもYくんと一緒のときは逆かな。
どんどん下手にでて、かわいいことばっかりゆって

まあ、彼の好みのタイプを演じるのも楽しいですわ
いつまで続くかまじ知らんけど（汗

恋かねえ、

最近、ラブラブです。

なんかね、恋に恋してるみたいな感じだけど
こうゆうの、初めてかも。

甘い甘い言葉がぽんぽん出てくる。
ちょびっと反吐がでそう。

もしかして
全部全部私の妄想かしら

だって私は彼に会っていないもの。
早く帰ってきてくれないかなあ

宮原里枝、うまれて初めて
好きな人に可愛いってゆわれた！！！
感動です。

今まで、一度も
好きな人とか、付き合っている人に、
私がその人を好きでいる間に、
可愛いってゆわれたこと、なかったんです。

それがねー♪
何ヶ月ぶりってくらい久しぶりに
Yくんとお話したの。
そこで、里枝可愛いね、って
あと・・・

あいらぶゆー

って、ゆわれちゃった。。。

　　
　　　
　　　　
数日前に書いた元彼さんについて、
里枝は俺のだよ、と言われたいきさつ。
　　　
　　　　

去年の終わりに一目惚れしたYくんとは、最近連絡がとれていない。
やっぱり時差の関係かな。
メッセであえないし、メールしてる訳でもないし。

あと少しで日本に帰ってくる。
帰ってきたら、遊ぼうってゆってたの覚えてるのかなあ

なんて思いながら、最近は
元・彼氏さんと遊んでる。

つきあっている間中結構ひどい仕打ちを受けてきたこと、
覚えてるはずなのに、
友人たちも「そんなひどい人とは別れた方がいいよ」って
ずっと言われてきたのに。

彼にとっては都合のいい女なんだろうなーとか思いながらも
一人になるのが怖くてはなれられなかったひと。

別れてからもう半年以上経つけど、
未だに彼は私と戻りたいみたい。
俺たちは結婚するんだって。

・・・するのかな。
里枝は俺のだよ、と言われた。ぺっ

でも、
ずっと好きなオニイサマもずっと好き。（何
たま〜〜〜にメールするけど
なんか、
しあわせ。

わたしには今、密かに恋いこがれる人がいる。
アメリカで大学生してるYくん。
密か、とかいいながらとっくの昔に好きだと伝えてあります。

昨日たまたま日中にメッセをつけていたら
夕方頃、彼から「おやすみ！」と一言
・・・言い逃げされた。

たったそれだけのこと。
なのに
一日以上経った今でも、まだ

涙が出るくらい嬉しかったりするの。
なんでこんなに好きなんだろう。

んもう。


　　　　

自分の生活の中に常に誰かしら男がいる里枝です。こんばんは。
↑このまえ親友Yちゃんに指摘されました。心外です。

最近比較的近くにいるのは高校時代つきあっていた元彼。
2、3年とか続いたので、別れたあとでも結構仲良し。
波長が合うってこんな感じかなあ、と少し思う。

お互いのラブライフに介入することはもうない。
わたしは今恋人が欲しいとは思わないし
彼もそう。

つきあっていた頃の関係が濃すぎて
「彼氏彼女より、パートナーと呼べる人が欲しい」
と思うようになったみたい。

そして今、わたしの話を一番良くわかってくれるのは彼。
勘違いかもしれないけれど、
彼の真意を一番汲み取れるのはわたしだと思う。

こう思うのはおごりだと
自信過剰かと言われそうですが

そうではなく
今までも、今からも、彼の幸せを切に願うだけ
わたしに幸せを教えてくれた人が
幸せになれていると良いなと心から思っているの。

智くんを、泣かせてしまった。

マジ泣き。

目の前で、男の人に泣かれてしまった。

悪いのは私。
意図的に傷つけたのは私。

激しくほれっぽい里枝さんの恋愛事情のお時間です。

ほんと道ですれ違っただけの人に惚れる勢いでほれっぽすぎな私。

そして、やっぱり一番の問題は
常に彼氏よりも誰よりも一番好きな男の人がいるってことですかね。
まだまだ大好きですよ、オニイサマ。

ところでですね、もう先月からずっと思っていたことなのですが
やっぱり彼氏とは別れたいです。

会う日まで残り一週間きりましたが、
全然楽しみじゃないです。
明日学校一限からあるって思うのが楽しくないのと同じくらい
イヤです。

ああ、ゆっちゃったよ。
考えるたびに、いやいや度が増える。

最近気分が鬱々とするたびに、
なんとなく彼氏にはそうだんできないんだよなあ、って思う。

ずっと前に、
出会って仲良くなったばかりの頃、
私が自分の抱える厄介な性質について打ち明けた。
それは多分ちょうど、
彼が私とつきあっていると勘違いし始めた頃（爆

厄介なもの。
例えば、鬱病だったこととか、それがなおっているけど、
実際なおりきっていなかったこととか
過換気症候群の話、突然無呼吸になることの話
人間不信のこととか、
ADD気味だったこと、とか
男性恐怖症の話。

話す時期が早かっただけなのかもしれない。

私はあの時、
これらのことを過去のこととして話した。
昔ね、あなたに会う少し前まではね、こんなことがあったんだよ。
私はこんなだったんだよ。って

でもね、本当に本当に過去だったら
持ち出さなくても良かったんだよ？
昔はああだったけど、今は全然そんなことないから！とか
そういう話じゃない。
なおったけど、日常生活に困らなくはなったけど、
でも、つらいんだよ？？
鬱なんて理由があってなるもんじゃない。
無呼吸だって好きで息止めてるわけじゃない。
好きで人を疑ってる訳じゃない。
明るく、平和に、穏便に生きていきたいのに、こうなってしまうのに

それを自分だけで抱えていくのは少しつらかったから
だから話したの。
それを、「ふぅ〜ん。でも今はちがうんでしょ？」って返された。

別にその答えの何がいけないってわけじゃなかった。
今はなおって今はふつうで、よかったね、って
それだけのことじゃない？

そうは聞こえなかったのは私がいけないのかな。
疑いすぎたのかな。
そんな一言で片付けられるためだけに話したんじゃなかったのに。
それから先ずっとそんなことなかったかのような
無神経な接し方をされるために打ち明けたんじゃないよ。

最近ちょっと鬱気味なんだというようなことを言っても
大げさに言い過ぎだよ、といいたげな文面がかえってくる。
例えば、熱出したって言ったら、
ちょっと熱っぽいの？くらいの雰囲気で返されるのと同じような感じ。
こちとら40度台まであがってるんだよ！！って言いたい。
別に熱自体はどうだっていいんだけど。

だけど、悩みの種類が、日常生活に差し支える種類のもののときは
真剣なんだよ。
一緒に落ち込めとは言わないけれど、
軽く返されすぎたら、

次からもう言わないって思う。
もう少し話を聞いてくれる友達にいうから、いいやって思う。

一番つらいときに一番会いたくないって思う。
彼氏って言うのがそんな存在なら、いらない。

だから、会いにいきたくないんだ。
別れ話をしに、会いにいくのもちょっとなーと思うけれど。

それでも、もしかしたら会ったら気が変わるかもしれないし！！
・・・ふぅ、むなしい。

これで、おわり。

ながすぎるからーーー。。。

移動させたので、なんか時間が変に書いてあるかもしれませんが
この日のできごとだったりします。

いろいろ話がこんがらがるので、移動チュウ。

彼は、同じ遠距離でも

国内での遠距離と
外国で遠距離するのとは違う

と言う。

確かに、時差を気にしながら連絡とるのって
結構難しい。

電話したいがために、徹夜したり
徹夜できないから、電話を我慢したり

会いたくてもすぐに会える距離じゃないし

何より、こういう条件がもたらす
精神的な「遠さ」って言うのが全然違う。
同じ距離なら、

日本と外国、より、北海道と沖縄、とか


パスポートと国際電話が絡まない感じで。



それは、とっても良くわかる。
やっぱり、物理的な距離って恋愛においてはとっても大きな条件
近いほうがいいに　決まってるんです。

でも、でもね
私は国内だろうが国際だろうが
遠距離はどうがんばっても遠距離だ
と思ってしまいます。

だから、もし、彼が関東に帰ってこないなら
私は、勝手に出て行くよ。

自分勝手な彼女でごめんなさい。

でも私には、貴方との関係より
私自身の人生の方が
ずっとずっと大切なんです。

あなたが近くにいてくれるなら、思いとどまったかも知れないけど
どうせ同じ「会えない」遠距離なら、
私は自分のしたいことをしてきます。
好きの気持ちが足りない彼女でごめんなさい。

あなたの事、大好きだけど、
いつだって貴方に会いに行きたくてたまらないけど

ごめんね。

って、なんかやっかいだ。

彼は今年から社会人。
私は今年から大学生。

この夏休み、たった10回会った間に何回きいたかすら
覚えてないけど
彼がよく言ってた

「里枝が、去年大学に入っていればよかったのに」

・・・まぁね、私ダブりだしね。
本来なら、一年前に大学生になってたはずでした。

でもさ、もしダブってなかったら私
東京にはいなかったし、ていうか日本にすらいなかったから

まじです。
起こらなかったことを、もし〜なんていうほど
非生産的且つ不毛なことはないけれど、
実際そうなのだから。

だから、わたしはダブったおかげで今日本に戻ってきている。
と、そう思ってる。彼にはあえていわないけれど。
もし、去年大学生だったら、
私たち今付き合ってないよ？
もし付き合ってたとしても向こう4年間遠距離確定でしたよ？？



と、話をもどして

年の差はやっかいなのです。

私が高校生だった頃、
大学を卒業しようとしている彼の世界はわからなかった。

彼が社会人になってしまった今
彼が辛い思いをしていても、忙しくしていても
私には乏しい想像力が許す限りの理解しか出来ない。

それは遠距離ゆえの、連絡の少なさや
もっと手っ取り早くお互い顔をあわせて話し合うことが
ないから、っていうのも、原因のひとつかもしれない。

毎日顔をあわせているわけじゃないから
毎日電話しているわけでもないし
メールしない日もある

だから、あんまり突っ込んだ話はできてない


なにかあったときには報告するし
きっと彼も言ってくれるだろうけど

でも、言われなかった事は、知らないし、分からない


例えば彼が今
何らかの理由で車椅子の生活を強いられていたとしても
働いているようでいて実はそんなことなかったとしても

私には知るすべがない

それってもしかして、悲しい事なのかな。
そんな気が、する

一番悲しいのは
彼という存在が私の中でそこまで大きくないこと


その証拠に、こうやっていろいろ書いていても

結局毎日連絡取れなくても
相手の事がわかってなくても

平気なのだ。

それとも、それは、彼の事を信用しているという事なのだろうか

・・・確かに、疑ってはいない。
でも、わからない

そして彼氏のはドコモ。

auに機種変したいのですが、
その前に学生になんないとさーー（現在無職）
学割きかないから。

そしたら、彼氏さん
「ドコモにしろよ」とおっしゃいました。
なんでー？？？おんなじキャリアでも別にいいことなくない？？
と聞いたら、理由はなんと

「メールに絵文字がつかえる」
だそうです。

・・・どうでもいいような。

誰もいらない
何もほしくない
あなたがいないのなら生きてる意味さえみつからない

お願い戻ってきて
きつくきつく私を抱きしめて
「つれて帰るから」ってささやいて

きっと私は「ばかね」って流しちゃうけど
それだけで私は生き返れる

つきあって1年ちょい、
そろそろ本気で好きになってしまいそうです。

一年間太平洋を越えて愛をはぐくんだってことに（汗

いや、本当に付き合ってたつもりはなかったんだけど、
好きになっちゃったんだし、もう付き合ってるんだったら
話は早いじゃないっすかー♪

ということで、今は彼氏一筋です。

おはようございます。
朝から早速溶けてます。仕事中なのはスルースルー。

自分のデスクで仕事していたら、
Sさんが来てくれました。彼はほかの方に用事があったのですが
不在だったため、私のデスクまできて
話し掛けてくださいました♪きゃー（＞＜）
ラブラブメロメロぞっこん度5割増ですよ、奥さん。

というわけで興奮度120％な朝でした。