久しぶりに会う。
階段の踊り場にFを発見。
Fは男の子2人と一緒にいたけど
そんなんどうだっていい。

階段駆けおりてって、Fにぶつかる寸前。

　おはよう！ひさしぶり！（昼過ぎ）

Fが面食らってる。。
もちろんその場の会話は停止。
で、隣の男の子が目線を下に向ける。
わたしとFの間を注視。

え？なに？

・・・

うわーうわー
何やってんだ！！コラわたし！！
Fの手握ってる！！

なんて恥ずかしいことを。。。

夜、Fと一緒の帰り道。
わたしの方が先に電車を降りる。

　じゃあね、またね

ってバイバイしたはずが

　今度はいつ？いつ会えるかなあ？

って聞いてた。無意識。

あ・・・
「いつかなあ？」
って普通に返してくれたけど
忙しくて会えないってゆったのはわたしの方だったね。
ごめんね。

Fに会った次の日はやっぱりさみしい。
会いたいよぉ、会いたいよぉ、ってそればっかり。

目の前のことに集中できなーーーーーーーーい。。。

＋＋＋　＋＋＋　＋＋＋

ひさしぶりの、前彼からのメール。

げんき？どうしてる？って。
近況報告してくれた。

最後に、返事は気長に待つよ、って書いてあった。

んーなんなんだろう。
今ってそうゆうメールが増える時期？？
前彼からもだけど、
高校時代つき合ってたRくんからも
1年前に片思いしてたKさんからも
メールが来る。

どれもこれも近況報告的なものばかり。
なんなんだ？！

長いように聞こえて実際かなり短かった3週間
Fと会う間隔がまた3週間あいた。

先週も忙しかった。今週も、それなりに忙しい。
来週は生きて過ごせるかわからないw
来月はもっともっと忙しい。
クリスマスイブだって夜しかあいてない。
年が明けたら、また次のことが決まってる。

疲れちゃうし、すぐへたっちゃうけど、
やっぱりこんな生活が楽しい。


＋＋＋

追加。

でもまだ、こんなんじゃ足りない。
もっと、もっと。
力をつけて
地盤を固めていかないと。

忘れたくない言葉。
そんなふうに生きたい。

昼過ぎに提出の課題がたまってて
始まる気配も終わる気配も全くない。

さて。

やたらと体力を消耗するスケジュールをこなしているせいか
頭痛とか、肩こりを通り越した「肩痛」とか、
めまいとか、だるさとか、疲れとか、
ぼーっとする瞬間とか、気分が落ちる瞬間が、入れ替わり立ち替わり、
てゆうか同時に、やってくる。

今日も帰りの電車でぼーっと考えごと。

わたしがFへの連絡を切る時って
だいたい気分が落ちてるか、イライラしてる時。
そんなときにはFに対する甘えがでちゃって
返信メールにも、自分本位な愚痴まがいのことしか思いつかない。。。

そんなメールは送りたくないから、
結局連絡しない、ってことになっちゃうんだけど。
それってやること極端だし。。

今も、気分落ちてる。
鼻と喉がおかしいあたりは風邪っぽい。

日に日にひどくなってる頭痛はついに薬に頼ることになり
寝たい、休みたい、暇にしたい、とゆう欲求は気づかないフリ。

忙しくするのはわたしの意思。
学校にいくのもバイトするのもそれ以外も
何もかもが嫌なら辞めればいいことばかり。

誰かに強制されてやってるわけじゃない。
何事も「させていただいている」のに
更に、より多くを黙ってこなしている人もいるのに、
疲れや体調不良を訴えるのは、わがままだと思ってしまう。
（自己管理、ちゃんとしなさいってこと。。。自戒。。。）

「疲れた」「頭痛い」「忙しい」
どれも、相手に気を使わせるだけの言葉。
ネガティブな言葉からはポジティブな感情は引き出せないから
なるべくポジティブな言葉を使いたいのに。

「少しだけでも頼ってくれると嬉しい」
ってゆってもらったことがある。

でも、つらいとき、泣きたいとき、実際に泣いてるときが
ちょうどFは飲み会してるときだったり
友達といたり
忙しいときだったりしたら

せっかく楽しい時間を過ごしているのに
余計な心配かけて
気をつかわせることになるよね。

そう思うと、今の落ち込みを黙ってやり過ごす方を選んでしまう。

大丈夫。
Fとたくさんメールできてる。

会いたいね、っていいながら
具体的な日時は全部かわしてるけど。。。

先週より今週の方が楽に過ごせたおかげで
夜メール交換する余裕をもてた。

ほんとは電話したいし会いたいけど、
そこまでの暇はないかも。

とりあえず、22日夜まで
強制的に自宅に引きこもって作業する日を含めて
17日間連続で朝から夜まで休みなし。
もちろん、その間Fには会えない。

忙しくなるのが分かってて、自分でやるって決めたこと。
疲れて、体調崩しかけて、へたりそうになるけど
弱音は極力吐かない。

来週末は会えるから。がんばろーっと。

eryumoさま

リンクしてもらってどうもありがとうございます！
相互にさせていただきました☆
これからどうぞよろしくおねがいします＾＾

＋＋＋　＋＋＋

ありえない忙しさのせいか、なんなのか
Fにメールを書くのがめんどくさくなってきた。

好きなのになー。。。

2日に1回くらいしか送ってないよ。

Fが不安がってるの、感じる。

上司が退職してしまった。

さみしい。。
もう2度とバイト行きたくないって思えるくらいに。

なかなか出勤しないわたしだけど、
出勤時はいーーーーっつもかまってくれてた

わたしのデスクまでわざわざ来てくれるの。
ふらふらぁ〜って。
お話するのがいつも楽しみだった。

もう会えないのかなぁ。。。
さみしい。。
tu me manques.
i miss you so much.

寂しすぎてFにメール。
さみしい気持ちとFに会いたい気持ちが同時に最高潮に。

だってFに会ってない。
最後に会ってからすでに1週間。

でもさみしがってる理由は言えなかった。

言葉にした時点で
わたしが感じてる寂しさが嘘っぽく聞こえそうで
怖かった。

言葉にして伝えるのは
なんとも薄っぺらい感じがしてしまう。

F以外の相手が、欲しい。

最低な発言。

別に体の関係が欲しい訳じゃない。
むしろ、いらない。

ほしいのは、F以外の、
毎日メールしたり、電話したりできる男の子。

それができないでいるのは、
わたしの興味がF以外に全く向かないから。

それに、ただの男友達ならいくらでもいる。
男友達に連絡とったって済む話。

ちがう、

ほしいのは、
わたしを優先的にかまってくれる男の子。

ああ、そっか。
だから遊んでると思われるのか。

1つ年上の友達にいろいろ聞かれた。

「どうやったらモテるの？」
「ふらふらする、ってどうやるの？」
男の子と仲良くなる方法ってなに？

わたしにとっては、みんな友達。
友達は、みんな大好き。
それを「俺に気があるんじゃないか」って
受け取られたって、しらない。

＋＋＋　＋＋＋

ひと月くらい前に別の友達に聞かれた。

「彼氏途切れたことない人？」

そんなことないよ。全然だよ。
1年くらい彼氏いないとかザラだよ。

んで、少し考えてみた。

彼氏はいないこと多いし、別に欲しいとも思わない。
でも、常に「誰か」がいる。

毎日メールして、いろんなこと話す相手。
つき合ったりはしないけど、
2人で過ごす時間が多かったり
親密なトークがあったり
2人で出かけたりできる相手。

寂しがりだから、誰かが必要。
いつでも、最優先でかまってくれる人。

でも彼氏である必要はない。
束縛も拘束もいやだから。

すごーく仲良しだけど
彼氏彼女じゃない、そんな相手。

こうやって言葉にしてしまったら

言葉の力が、それを現実にしてしまいそうで
思うだけにしていたんだけど

Fに、会いたくない。

何かがあったわけじゃない。
けんかもしてない。

なんだろう、会えないからかな。

会いたいって思うのをFに言えないでいる
（言えばいいのに）

会えないのが、ちょっとだけつらい。
でも今は、会うのもつらい。

電話したいのも言えないでいるけど
実際電話したいかどうかは疑問。
話したいけど話したくない。

Fは無理に会おうとはゆわない。

何かの話題をふられて、
その話題に乗った時だけ、誘われる。

「忙しいのなら、用事を優先して」

てよくゆう。

＋＋＋　＋＋＋

Fに嫌われるのが怖いのか

飽きられるのが怖いのか

終わりがくることばかりを考えている。

考えていることは現実になってしまうことくらい
経験してわかっているはずなのに、とまらない。

　
　
　
大したことじゃない。

＋＋＋

Fと会うのは良くて週に1回
普段は2週間に1回。
たまに3週間に1回。

お互い忙しいからなかなか会えない。
いつも、次会えるのは大分先だね、って
わかってる。

だからお別れのときはつらい。
さみしくてさみしくて
心が押しつぶされてしまいそう。

バイバイ、したばっかりなのに
すぐにまた会いたい。

24時間一緒にいたいとは思わないけれど
会ってる時間が
そのまま止まってしまえばいいのに。

＋＋＋

この前会った次の日。

明日暇？って聞かれた。

予定を少し変えて、
夜遅かったけど会って来た。

2日後にまた会うって、初めて。

正直、心の隅で
会ったばっかりなのに、もう会うの？

って思った。

会いたくない訳じゃないの
会えて嬉しいって思うよ

ただ、今ね。
思いがけず、時間をあけずに会えたってことを
処理できずにいる。

なかなか会えないのが、普通。
会ったら、次は当分ないって覚悟してる

時間をあけずに会えた、ってことがイレギュラーすぎて

今、会えないことが余計つらくなってしまう。

おかしな話かもしれないけど
日記を書いて、お気に入りにさせてもらってる日記を読んで
すごくすごく落ち着いた。

以下、さっきまでのわたし↓↓

＋＋＋

今週はとーーーーーっても忙しい週だった。
今月中に、と思うことをこなす為
いろいろ予定を入れていったら
毎日ハンパない移動距離をこなすハメに。

特に、家から同じ場所まで一日2往復とか
地元でもないのに同じ駅を5回通過したとか
効率悪かったよー；；

そのうえ
移動時間とか食事の時間とかを組み込むのを忘れたり
時間が押して次の予定まで時間がないとか
予期せぬ問題が起こったりも多発。

電車の中で菓子パンつまんで食事終了ってことはたくさん。
暴食もとまらない。
全速力で走りすぎたがためにのどはおかしくなったし
めまいもおさまらなかったし

自業自得とはいえ、キツかった・・・。
ちょうど生理も来たのもあって体調が良くない。
食生活もおかしいし、ストレスたまっちゃったし
寝ても寝ても疲労が蓄積されてる感じが抜けない。

集中力も消滅したみたい。
気を抜くと涙が出て来てしまう。
Fにメールを書く気力もない。

18日ぶりに、Fと会って来た。

前の日の夜からドキドキしっぱなしで
当日の朝はルンルンで
夕方、待ち合わせの2時間前からふわふわしてた。

＋＋＋　＋＋＋

先週は本当に忙しくて、
毎日疲れて、具合もよくなかった。
唯一の休める時間だったはずの夜に
急に入ったFとの約束。

何をしても吐き気と気分の悪さが解消しない体をおして。
カラ元気半分、会えて嬉しくて体調の悪さを忘れたのが半分。

会ってる間中、なんかもうべたべたずーっとくっついてたけど
大丈夫だったかな。迷惑だったかな。。。

＋＋＋　＋＋＋

帰り際、離れるのが嫌で
誰もいない改札前でキス。

「またこうやってデートしようね」

・・・うん。

会って何日も経ってないのに、もう会いたいよ。

もう1週間半、Fにあってない。
毎日メール書くけど、、

あいたい。

でも予定が合わないんだからしょうがない。

＋＋＋

昨日、偶然が重なって、
Fと500mくらいの距離にいた瞬間があった。

Fは移動中に目的地に行く意味がなくなっちゃって暇で
わたしは、思いがけず数時間だけ暇になったから展覧会に行こうとしてた。

一言会いたいって言えば
同じ駅にいたんだし、
Fに会えたはず。

なのに、なんとなく、
美術展にも行きたいし、
でも一時間しかないから急いで観なきゃいけないし
と思って、何も言わなかった。

あーあ。なにやってるんだろう。
会いたかったのに。会えたのに。

会いたいってゆう気持ちが大きすぎて
押しつぶされてしまいそう。

いつもの悪循環。
相手を想う自分の気持ちが重荷になってしまう。

相手に伝えられずにいる、好きの気持ちが
大きすぎて、辛くなってしまう。

これじゃあ片思いしてるみたいだよ。

キラキラ☆さまにもらったばとーーーん
ありがとうです！

■小悪魔バトン■
1■あなたは、天使と、悪魔　だったらどっち？

一部知人に小悪魔様と呼ばれてる。
見た目は天使、中身は悪魔、らしいよー。

2■異性を誘惑した事ある？またはどんな方法で？ 　

あるのかなあ。
気がない人にあんまり近づいちゃだめだよ、ってよく注意される。

誘惑はしてないつもり。
男の子はちょっとだけ苦手だから。

3■あなたのイメージする　小悪魔ってどんな感じ？

甘え上手？
ちょっぴりわがままで
頼み事がうまくて
笑顔があまーくて
なんでもやってあげたくなっちゃう子。

そんな風になりたいわ。。

4■小悪魔になって、失敗したことある？

小悪魔を通り越して女王様だからなー
一部男の子には怖がられる。

仲良しの男の子に軒並み告白されてしまったときには
あちゃーって思った。
断るために精神力使いすぎてぼろぼろだったw

5■あなたが、今まででしたいたずらの中で傑作だったものは？

いたずらとかじゃないけど、ふら〜ってさまよっちゃうから
すぐ消えるって心配される。

このネタ笑えないし。。。はぅ

6■最低3人に、バトンまわしてね。

ひろってください☆

なんか体調が優れない。

サークルの合宿から帰って来て
その次の日から
イベントのための準備にはいったんだけど

今日の準備のあと、ちょっとだけ無理して、
旅行から帰って来た友達と夜会って来た
だるくて眠くてちょっと気持ち悪かったんだけど、、、

案の定、帰ったら吐いた。（汚くてごめんなさい）
今は回復した。
でもちょっとおなかが痛い。

今日の仕事はとりあえず片付けた。
やらないとみんなに迷惑かかるしね。やらんと。

Fはボケちゃったらしい。
彼の周りの人間から発信される情報によると
Fはちょっと前から雰囲気が違うんだって。
女の子の影あり、みたいなw

わかりやすっ。。。（笑）
↑実際、ホントわかりやすい。

でもわたしも人のこと言えない。
前の彼氏の時だって別れるまで
彼氏がいることカミングアウトしなかったし
今まで自分から彼氏の話なんて絶対にしなかったのに

今は、、みーんな知ってる。

Fから来たメールを見てにやけちゃうし（ぉぃ
嬉しいんだからしょーがない。

＋＋＋

「彼氏のこと好き？」
ってよく聞かれる。

んーあんまり。。。

「じゃあなんでつきあってるの？」

告白してきたから。

告白されたからつきあってるのはうそじゃない。
でも好きで好きでしょうがないくせに。
うそつき。

そんな風に言われたのはFが初めてじゃない。
いつか、わたしに、もういらないって言われるかもしれないって
思ってるのかな。

久々に会えて、充電完了。

好き。

「僕の方が何倍も里枝のこと好きだよ」

いっぱい好きをもらえないと
酸欠で死んじゃうんだから。

今夜は家族でホテルにお泊り。
本当は行きたかった友達との約束とか
あったけど

こっちが優先★

家族と過ごせる時間って滅多にないんだもん。

夜更かし＆早起きが続いていて
とーっても寝不足。
肌が荒れ始めたから元に戻そう。

＋＋＋

会えないあいだ
移動中とか、休憩時間とか
なんとなくFのこと考える。

好きになれてよかったなーって思う。
Fってすごいなあ。
もう前彼のこともRくんのことも思い出さない。

ずっとRくんとの関係に執着してたから
そこから抜け出せる日が来るなんて想像できなかったけど
Fがいるおかげで
びっくりするくらい全部が過去になった。

わたし、今、Fしかみていないよ。
本当によかった。ありがとう。