来てくれてありがとうって
ちゃんと、伝えたよ。
嬉しかったよ。本当は。
今、泣きそうだけど。

わたし、学習能力、ない。。。

長い長い髪の毛を、ばっさり半分くらいの長さまで切りました。
それでもまだまだセミロングくらい。

「失恋したから髪型変える」人の気持ちが
少しだけわかったような気がした。

今時そんなことする人いるかどうか知らないけどw
。。。わたしは、気持ちを整理したくて
少しでも楽になりたい、そんな気持ちで切った部分も
少なからず・・・ある。

リンクしていただいて、ありがとうございます。
あとあと、気づくのが遅くて本当にごめんなさい〜〜〜（;＞＜;）
これからゆっくり日記読ませていただきますね♪
でわでわ、これからよろしくです☆

きのう、解除した。
多分もう連絡は来ないし

のどもと過ぎれば〜〜〜ってことで
5日間メールも電話も拒否ってたら
落ち着いちゃったの。
げんきになったので、
またずたずたに傷つく用意はできました！！笑

とはゆっても、
また、あんなに友達に迷惑かける日々が続くかと思うと
あんなに精神崩壊しそうなことが
また起こるかと思うと

ちょっと本気で疎遠になろうかと思うわ。

中途半端な偽善で
Yくんの心配をする必要は、、ないよね。

＊＊＊　＊＊＊　＊＊＊　＊＊＊　＊＊＊

うららさま
あーすけさま

遅くなってごめんなさい。
お手紙です♪

＊＊＊　＊＊＊　＊＊＊　＊＊＊　＊＊＊

なかなかうまく実践できてるかわからないけれど、
高校のときから、思っていること。

今日っていう一日を
悔いなく生きたい。
明日死んでしまう命かもわからないのに
無駄に過ごすなんてできない。

無い頭で、たくさんたくさん考えて
一番いいと思う選択をしてきた。

もっともっとその場限りの快楽に生きたいと思うけれど
もし、明日死んでしまうのなら
いっそのこと楽しいことだけしたい
そう思うときもあるけれど。。。

基本的には、やっぱり
「昨日までのわたし」が
「今日のわたし」を見て、
胸をはって
「『今日のわたし』もわたしの一部だ」
っていえるような、そんな自分でいたい。

説明するのが難しいけれど

むかしどこかで

「私が私自身である」ということは、
「今日のわたし」が、
「昨日までのわたし」の言動についてすべての責任を持ち、
また、「明日からのわたし」も「今日のわたし」だ
と、世の中に対して保証することだ。

というような内容のことを読んだの。
実際はもっとスマートにわかりやすく書かれていたのだけど
どこで知り得た情報なのかまったくわからず。

それを読んだとき、
そのときまでに考えていたことが
急にはっきりした気分だったの。
「私ってだれだろう？」ってゆう疑問が
少しだけ解決した瞬間だったかも。

わたしは、わたし自身でいよう。
「わたし」という人間は
今まで生きてきた一瞬一瞬が作り上げたものだから
そうゆう自分を大切にするために
今の一瞬も、次の一瞬も、
「『わたし』に生まれてよかった。」って
思える自分でいよう。

何があったのか、
数日前まで2日に1回くらい会ってた
Yくんから呼び出しがあって
お互い家が近いのもあって、
地元であって
よくわからないけどいろいろ話をするの。

私が会おうってゆったことは
一度もない。
電話があるのも彼から。

なのになんで、会うたびに
私をひたすら落とすような発言ばっかりするの。
会いたいってゆったくせに
私がいかに魅力がないか、の話に終始するのは
なぜですか？？

＊＊＊　＊＊＊　＊＊＊　＊＊＊　＊＊＊

あーすけさま
メッセージ書いて下さって本当にありがとう
泣けてきちゃったよ（＞＜）

あーすけさま、うららさま、
お手紙、書きたいことたくさんあるので
もうちょっと待っててください♪

＊＊＊　＊＊＊　＊＊＊　＊＊＊　＊＊＊


金曜日の夜、、深夜まわって午前2時に帰ってきた。
その夜、友達一人を明け方までつき合わせて
ずっとずっと吐き出してた。
寝たのが4時過ぎ。
ここ一週間ずっと体調が悪かったのに
こんなときに
重い気持ちを抱え込まなきゃいけないなんて、
少し大変かな。

土曜日、バイト2つあって、
その間、また2人友達に愚痴。
もう、話さなきゃやってらんなくて。
夜10時過ぎ、
普通に仕事をしてたつもりなのに
体大丈夫？ってめっちゃ心配されちゃったよ。
30分余計に休憩時間もろたし。

その夜も、友達3人ずううううっと
明け方まで私の犠牲になってもらった。
そのうちの一人、一番古い友達には
すっごい心配されて、
電話してきてくれて、
なんか、もう感無量。
私こんなに友達いたんだ。

そう、昨日も、また友達3人つき合わせてんけど。
もういい加減にしようか。
ほんと、ネタが尽きるくらい
吐けるだけ吐いたら、浮上してきた。
なんか、元気になったよ。
すっごく、救われたの。ありがとう。

もし、今まで見たいに何もかも抱え込んで
自分の悩みだから、ほかの人は関係ないから
迷惑かけちゃいけないって
そんな風に思ってたら、
今のわたしは元気になれてなかったよ。
相談にのってくれて、話をきいてくれて
本当にどうもありがとう。

わたしね、こんなに友達がいると思ってなくて
なんか、自分は基本的に嫌われてる、位に
思っていたけれど、
そんな風に思うのって、
わたしの近くにいてくれて、
いつもいつも
わたしを幸せにしてくれている人たちに対して
すごく失礼だよね。ごめんなさい。


＊＊＊　＊＊＊　＊＊＊

ぜんぜん関係のない話だけれど、
小さいころは、
他人に興味がなくて
思いやりなんてくそ食らえみたいな子だったから、
「世界平和には人口半減しかないよね」
とか普通にゆってたの。

今は、なんかね、
神社にお参りに行ったとき、
何かお願い事をするとき、
真っ先に
「みんなが幸せでありますように」って
それだけを願ってることに気づいたの。

そんなにたいそうなものじゃないけれど、
「みんな」って誰？って感じだけど、、
わたしの大切な人たちが、
大切な人たちにとって、大切な人たちが、
幸せで、健康で、生きていけますように、って

そんでもって、そのあとすぐ、
「あっ、あっ、わたしのこともお願いしなきゃ！」
って思ってしまうのw

自分のことに対するお願い？
「夢がかないますように。」かな。
どうだろう。
もしかしてわたし、
実は恋愛は二の次なのかもしれないわ。。

ここ2週間、うちにはわたし一人しかいない。
実家だけども。
今日、卒業式を迎える妹のために
飛んでいってしまわれたのだもの。

わたしも、卒業式いきたかったな。
（学校行け）

また、学生ビザが欲しいわーーーーー

連絡とれて、会えて、話して
やっぱ、だめっぽい。

ショックすぎて、
よくわからない。

思ったより好きで
思ったより好きじゃなくて
誰でも良かったの
あなたじゃなきゃだめなの

さわらないで
だきしめて

わたしがあなたを好きだから、
あなたはその気になる

それを狙ってたんだよ最初から。
ほんとはね。。

でも
あなたは思ったよりも
いろいろ考えてて
変なところでブレーキかけて
わたしを傷つけちゃいけないって
誰も好きになれないって
こんなんじゃ一生恋人できないなあって

何も言い返せなかった
わたし、も、誰も好きになれず
前の彼氏に対する想いの大きさを
どうしても引きずってしまって
あれくらい深く深く
好きになれる訳がなくて
あれは幼いなりにも愛だったと思うから。

それに勝る気持ちであなたを想うには
知り合ってから時間が短すぎるよ
友達と言える程
接点もないし、話もした事ないよね

このまま、あきらめても大丈夫かしら。
乗り越えられるのかしら。

わたしは、約束を守れるだろうか
「これからもともだち。
　あなたのことは嫌いにならない。
　次に会うときは、あなたに対する特別な気持ちは消えてるよ」

会いたくてたまらないけど
すこし頭を冷やしたい。

体調すぐれなくて
精神的にも参ってるときに
正しい判断なんてできっこない。

ごめんなさい。
本当に、ごめんなさい。

今日って、Yくんが帰ってくる日なのかなあ。
聞いた話だと、そうだったような気がするけれど、
あんまり考えないようにしてる。

、、、なんて本当はすっごく考えてるのだけど。
Yくんから連絡もらえたらいいな。
休んで時差ぼけ直して落ち着いたら
わたしのことも思い出してくれるかな。

誰かが気になっているときの自分って
ものすごく醜くてキライ。
好かれていないと好きじゃなくなっちゃうところが
すごく打算的だと思うの。

Yくんが、私のことを好きじゃなかったらって
そればっかり考えてしまうよ。
そんなことばかり考えてたら、本当にそうなっちゃうから
ポジティブに考えなきゃってわかってても。

きっとこれからYくんは
Yくんの好きよりわたしの好きのほうが多い関係を望むと思う。
でも、
ちょっと無理があるのにな。
わたしは、相手にいっぱい好きをもらわないと
返す気になれない（悪
わたしのこと、いてもいなくてもいい存在みたいな態度とるなら、
すぐに消えちゃうよって。
わたし、ぜんぜん素直じゃないんだから。。

＊＊＊　＊＊＊　＊＊＊　＊＊＊　＊＊＊

a message for... あすみさま

＊＊＊　＊＊＊　＊＊＊　＊＊＊　＊＊＊

少し後悔してる事。。
こんなに早くラブラブしなきゃ良かった。
帰ってくる日、会える日が変わらないなら
会えるようになる日が迫ってからラブラブになっても
別によかったっていうか。。。

おかしなわがままはこれくらいにして。

最近、なんか気持ちに余裕がなくなってきた。
Yくんに気持ちがとらわれている事もそう、
大学と語学学校とバイトと試験でキツキツな状態なのもそう、

意味が分からない程度に運が悪い。
例えば、約束の時間に十分に間に合う時間に出たのに
1つ前の駅で降りてしまい迷ったあげく遅刻したこと。
ここ最近多いのが、バイト先から帰ろうとしたら
既に深夜近いのに電車が止まっていたり大幅に遅れていたりする。
遅延、それ自体は仕方のない事だと思うけれど、
迷惑を被ったお客様に対してのフォローなさすぎですよ、JRさん？
せめて、アナウンス（1回ではなくね！！）してくれれば、
こちら側も別ルート考えますよ。それくらい、何とも思わないから。

あと、たとえば、
メロンパンを買うのに5分並んで待ったら、
目の前で売り切れて後10分ですとか
30分かかりますっていわれたこと。

今朝、大学や病院が何となくたくさんある都心の駅で降りて
コンビニでお昼ご飯を買ってから目的地に行こうと思っていたら
コンビニ自体がなかったこと。
交番で聞いてみたら、逆方向に100m行くとあるよ、だと。
結局お昼買ったんだけど・・・
わざわざ190円も余分に電車代払ってまで
最寄り駅まで行ったのに、余計な時間かかって
結局190円払わずに一つ前の駅でおりて若干長く歩いたのと
そんな変わんなかったこと。

たかが190円くらいで気にする訳ではないのだけど、
190円というお金で時間を買ったわたしにとって、
買ったはずの時間が結局無駄になるのは許しがたい。

そうだ、先週ネイルを作りにいった時、
チップオーバーレイにしてもらったのだけど、
ネイリストさんがチップをヤスリすぎたのか、
なんか割れるしちびるし、文句いいたい気分だわ。
怒鳴り込んだらサービスで直してくれるのかしら。

だめだ、負のエネルギーがたまる・・・

今までの恋愛で一番多かったのが
わたしのほうが優位になる（？）関係。

わたしをお姫様のように
大事にしてくれない人なんかいらない！！みたいな。
突っぱねても結構平気〜な相手。
世間一般には彼女がしてあげるような
手作り弁当とかバレンタインチョコとか
全部わたしがもらう立場やった。
つまりは人間のできた彼氏ばっかりだった。と

でもYくんと一緒のときは逆かな。
どんどん下手にでて、かわいいことばっかりゆって

まあ、彼の好みのタイプを演じるのも楽しいですわ
いつまで続くかまじ知らんけど（汗

最近日記自体が復活してるっぽいぽい

やっぱね、日記、書かないと。
そうゆ余裕くらいは残した生活しとかないと。

恋かねえ、

最近、ラブラブです。

なんかね、恋に恋してるみたいな感じだけど
こうゆうの、初めてかも。

甘い甘い言葉がぽんぽん出てくる。
ちょびっと反吐がでそう。

もしかして
全部全部私の妄想かしら

だって私は彼に会っていないもの。
早く帰ってきてくれないかなあ

宮原里枝、うまれて初めて
好きな人に可愛いってゆわれた！！！
感動です。

今まで、一度も
好きな人とか、付き合っている人に、
私がその人を好きでいる間に、
可愛いってゆわれたこと、なかったんです。

それがねー♪
何ヶ月ぶりってくらい久しぶりに
Yくんとお話したの。
そこで、里枝可愛いね、って
あと・・・

あいらぶゆー

って、ゆわれちゃった。。。

　　
　　　
　　　　
数日前に書いた元彼さんについて、
里枝は俺のだよ、と言われたいきさつ。
　　　
　　　　

リンクしてくださってどうもありがとう♪
ずっと前からリンクしてくださっていたのに
気づいていなくて本当にごめんなさい。。。（;＞＿＜;）
まだサクラさまの日記エントリー数件しか読めていないのですが、
これからゆっくり読みにいきますね〜☆
なかなか更新できていない上にヘボい日記ですが
どうぞよろしくおねがいしますっ！

好きだった音楽を聴くたびに、
昔を思いだす。

記憶が突然
高校時代に戻る。

あの頃が悲しい。

強烈によみがえる昔の感情に
涙が出そう。

去年の終わりに一目惚れしたYくんとは、最近連絡がとれていない。
やっぱり時差の関係かな。
メッセであえないし、メールしてる訳でもないし。

あと少しで日本に帰ってくる。
帰ってきたら、遊ぼうってゆってたの覚えてるのかなあ

なんて思いながら、最近は
元・彼氏さんと遊んでる。

つきあっている間中結構ひどい仕打ちを受けてきたこと、
覚えてるはずなのに、
友人たちも「そんなひどい人とは別れた方がいいよ」って
ずっと言われてきたのに。

彼にとっては都合のいい女なんだろうなーとか思いながらも
一人になるのが怖くてはなれられなかったひと。

別れてからもう半年以上経つけど、
未だに彼は私と戻りたいみたい。
俺たちは結婚するんだって。

・・・するのかな。
里枝は俺のだよ、と言われた。ぺっ

でも、
ずっと好きなオニイサマもずっと好き。（何
たま〜〜〜にメールするけど
なんか、
しあわせ。

おひさしぶりでござマス。

実に2ヶ月近く放置しておりましたが、生きてます。
春休み中はずっとバイト、勉強、友達（遊び）のローテーションでした。
たまに14日連勤など。

パソコンを私用している時間がとにかくなくて
うちのiBookちゃんはホコリかぶって放置。
気づけば大学も始まってるし、
履修でプチもめてみたり
なぜかバイト優先な時間割が完成してみたり。
あれ。
これでも最上限単位入れているのでよし。

んー
最近の出来事。。。あんまりないんだけど。

2月に語学学校に通い始めてから、大分上達したと思う。
わかっていた事だけど、
聞いたり話したりする機会の絶対量が
会話の上達には不可欠
自分から話さなければ、話せるようにはならない。
聞く機会がなければ、聞き取れるようにはならない。

当たり前すぎることだけど、すごく難しい。

読み書き自体は、
高校時代から外国語として履修していたこともあって
それなりにできるのだけど。。うーん
道のりは長いわ。