簿記検。そしてバイト。

新宿で手袋と本を買う。
眼鏡はあきらめ。

塾の口座を申し込んだら貯金がなくなった。
あー、今度長期バイト入れられる2月までどうやってもたせるか。

秘書検定の結果。

んもう、ひたすら、恋愛街道まっしぐら。のため、今日も寝不足。

新宿に行って相方くんと打ち合わせするはずだったのに、
お互いいく気なし。やることありすぎね二人とも。

予定変更。近場で買い物。
携帯代払って染料買った以外、何も収穫なし。

買うものリストあったのに、
何も買えなかった。
微妙に、どれもなかったんだわ笑

雨の日にさすと雨漏りする傘を交換してもらいました。
雨の日に使えない傘ってどないやねん。笑

過去2週間半くらい毎日毎日毎日毎日
3、4時間睡眠でやってきたので

風邪もなおらん！！ということで今日は予定なし！！

15時間半ねた?

学校の帰りに

映画を見ようと思ったら
雨。

そして寒すぎ。

そして、もう体力の限界。

あんま良くない日笑

インフルエンザの予防接種をする。
今年は、帰国したばっかりで、寒さに激弱だ；；

表参道でネイルを直してもらう。

5ヶ月ぶりくらいに、
爪が短い。
楽器を弾こうと思ったらもっと短くしなくてはいけないけれど。

爪の形が前よりきれいになって、うれしい。

お土産を、あげた。

智くんには、ガラス細工のウサギ。
Yちゃんには、携帯灰皿付きバドライター

そういえば、自分のためにネックレスと水晶を買ったのだけど
水晶を彼氏の車の中でなくした。

そして、携帯につけてたキューピー人形と、なま茶パンダを
帰宅途中に落とした。あーあ。

会いたくない彼氏に会って
テンション落ちまくりで
別れたい匂いぷんぷんさせて
帰ってきました。
誕生日おめでとう。

旅行出発日。
一泊二日。

生まれて1ヶ月からの友達（古！！）と、その家族に会う。
親戚より近い仲で
なつかしかった。そしてたのしかった。

また、会いたい。

海鮮料理ごちそうになって
そのあとからおけで深夜まで酔っぱらい。
ホテルに帰ったあと
3時まで勉強したなんて、わたしって何（涙

相方くんと打ち合わせのために
学校に行く。

3人で原稿を書くはずが
なぜか2人しかいない
話をきいてみると、相方くんが独断で3人目を省いたらしい笑

3時間くらい喫茶店で話しまくったあと

相方くんは課題をやるために学校にいくので私もついていって
食堂で友達と話す。

携帯の電池が切れたので
コンビニで充電器買い。

そのあとファミレスで続きをやるはずが
かたりモードに入って
ひたすら哲学を語り合った。深い。

雨がふっていた。

体育の授業の途中にコンタクトが取れた。
目が痛い。
眼鏡ないんだけどー・・・

新宿でクレープを二つ食べる。
激甘。

帰り、カテキョに遅れた。あまったれるな。

先月末に熱を出して以来、
どうも調子が悪い。
食欲がない、吐き気がする、おなかが痛い、むかむかする。
そしてどうも顔色も悪い、らしい。
ふぅ。旅行までに調子を戻さなければ。目指せ健康体！

彼氏のバースデイプレゼントを買いにいった。

会いたくない。

わたし自身は手袋が欲しい。笑

グループワーク始動。
一番しきりたがりに、リーダー役を押し付け。

でも実権を握るのは、実際にワークをやるわたし（と、もう一人）なんですよ笑

激しくほれっぽい里枝さんの恋愛事情のお時間です。

ほんと道ですれ違っただけの人に惚れる勢いでほれっぽすぎな私。

そして、やっぱり一番の問題は
常に彼氏よりも誰よりも一番好きな男の人がいるってことですかね。
まだまだ大好きですよ、オニイサマ。

ところでですね、もう先月からずっと思っていたことなのですが
やっぱり彼氏とは別れたいです。

会う日まで残り一週間きりましたが、
全然楽しみじゃないです。
明日学校一限からあるって思うのが楽しくないのと同じくらい
イヤです。

ああ、ゆっちゃったよ。
考えるたびに、いやいや度が増える。

最近気分が鬱々とするたびに、
なんとなく彼氏にはそうだんできないんだよなあ、って思う。

ずっと前に、
出会って仲良くなったばかりの頃、
私が自分の抱える厄介な性質について打ち明けた。
それは多分ちょうど、
彼が私とつきあっていると勘違いし始めた頃（爆

厄介なもの。
例えば、鬱病だったこととか、それがなおっているけど、
実際なおりきっていなかったこととか
過換気症候群の話、突然無呼吸になることの話
人間不信のこととか、
ADD気味だったこと、とか
男性恐怖症の話。

話す時期が早かっただけなのかもしれない。

私はあの時、
これらのことを過去のこととして話した。
昔ね、あなたに会う少し前まではね、こんなことがあったんだよ。
私はこんなだったんだよ。って

でもね、本当に本当に過去だったら
持ち出さなくても良かったんだよ？
昔はああだったけど、今は全然そんなことないから！とか
そういう話じゃない。
なおったけど、日常生活に困らなくはなったけど、
でも、つらいんだよ？？
鬱なんて理由があってなるもんじゃない。
無呼吸だって好きで息止めてるわけじゃない。
好きで人を疑ってる訳じゃない。
明るく、平和に、穏便に生きていきたいのに、こうなってしまうのに

それを自分だけで抱えていくのは少しつらかったから
だから話したの。
それを、「ふぅ〜ん。でも今はちがうんでしょ？」って返された。

別にその答えの何がいけないってわけじゃなかった。
今はなおって今はふつうで、よかったね、って
それだけのことじゃない？

そうは聞こえなかったのは私がいけないのかな。
疑いすぎたのかな。
そんな一言で片付けられるためだけに話したんじゃなかったのに。
それから先ずっとそんなことなかったかのような
無神経な接し方をされるために打ち明けたんじゃないよ。

最近ちょっと鬱気味なんだというようなことを言っても
大げさに言い過ぎだよ、といいたげな文面がかえってくる。
例えば、熱出したって言ったら、
ちょっと熱っぽいの？くらいの雰囲気で返されるのと同じような感じ。
こちとら40度台まであがってるんだよ！！って言いたい。
別に熱自体はどうだっていいんだけど。

だけど、悩みの種類が、日常生活に差し支える種類のもののときは
真剣なんだよ。
一緒に落ち込めとは言わないけれど、
軽く返されすぎたら、

次からもう言わないって思う。
もう少し話を聞いてくれる友達にいうから、いいやって思う。

一番つらいときに一番会いたくないって思う。
彼氏って言うのがそんな存在なら、いらない。

だから、会いにいきたくないんだ。
別れ話をしに、会いにいくのもちょっとなーと思うけれど。

それでも、もしかしたら会ったら気が変わるかもしれないし！！
・・・ふぅ、むなしい。

受かった気が全くしないので、過去に葬り去ることにします。

勉強してなさすぎ、ですね。範囲の半分も知らなかった。
というか自分の（皆無といっていいほどない）常識を総動員して
。。。。どーちーらーにーしーよーおーかーなー
天の神様の言う通り。神様の声聞こえませんけど

今日は3級2級併願だったのですが
3級が終わった時点で、既に逝去。ばいばいきーん。
どんなにがんばったってできる訳がないってわかってる試験に
もう1時間座れと？？（涙

それでもね、一応受けてきました。
100％受からないってわかっていながら、次に受けるときに、
一回経験してたほうがいいかなって思って。

ふう。落ち込むのでこの話題は終わり（笑

うららさま、あすみさま

メッセージあります♪

借りた本を返しに、学校にいきました。授業ないのに。

そのあと、智くんと、会う。
隣のブロックの公園でまったり。

熱ぶり返した日でした。