これで、おわり。

ながすぎるからーーー。。。

移動させたので、なんか時間が変に書いてあるかもしれませんが
この日のできごとだったりします。

学校にいって、
一限終わる前に既に吐きそう。風邪なおってないんだわ。
でも、気合いで全部授業に出ました。
拷問でした。

いろいろ話がこんがらがるので、移動チュウ。

学祭にいってきました。

病み上がりなのに（というかなおってない）
夜8時とか9時まで遊びました。外で。
さむかった。

注射2本うったおかげでちょびっと元気風味でした。

求めてやまない心が

私を苦しめる。



最近生命力UPしたと自分では思っていたのに

また、「消えそう」っていわれた。

なんか知らないうちに、消えていなくなってそうなんだって。

存在感がないのか、ときいたら、逆だ、とも言われたけれど

よくわからない。

　　
　

　
　　　　　

何がって、そりゃあ
金曜日から熱が下がらないんです。

最近の里枝さんの熱と言えば40度！って感じですが
今回も例に漏れず。

平熱だ〜元気だ〜遊ぶぞ〜って思ったらまだまだ8度は余裕でありました。
親に止められちったい；；

そしてのどの痛みがピークになってきた頃に
今年の大学祭にはいけないかも。。。と思い始めたのです。

友達ともう約束してるんだけどね！
高校の時学園祭なんて存在しなかったからめっさ楽しみなんですけどね！
熱ようさがらんと外だしてもらえんのんよーーーー

泣けます

そしてあと50分ほどで締め切りの課題が・・・
まだ始めてないのよねー

いやーんどうしよう。


そういえば、最近長らく連絡をとっていない彼氏さんに
どうしてうちの大学にこなかったの？ってきかれた

ん〜入りたくても入れないのよ。今の時期は。

どうせ入ってみてもあなたもう卒業したでしょ！とも思いますが＾＾；

なんか全面ガラス張りの校舎ができるんだってー
しらんよそんなんー私がお仕事してるとこだっておんなじ全面ガラス張りだもん！

それに、そんなんいつ完成するかわからんしょ？
それにそれに！、、ロケーションあんま良くないもん笑
京王線沿いなんて使えにゃい；；

それにねそれにね、
あなたには秘密にしてるけど
昔男性恐怖症だったころの名残が未だにあるから
男の人の方が多い学部なんてMURI〜☆


・・・ふう。どんなに考えても、来月会いにいきたい気が起こらない。
時期が近づけばもう少しワクワクするのかな

それよりも、今日オニイサマからきた
「学祭でうちのサークルの券買って」メールの方がよっぽどうれしかった（ぉぃ
行けば多分買うでしょう。その前に熱を下げねば。
そして学祭に一緒に行く人（♂）を引っ張りださねば。

ふぅ。私はほれっぽい。まじめとか一途とかからはほど遠いな。

別にいいか。

自分一人では支えきれない
誰かに依存してしまいそうで怖い
多分今私は誰も好きじゃない
自分自身さえも。

心が重い。
あらゆるものに感情移入してしまって
無駄に疲れる。

いつになったら、こんな自分をうまく操れるようになるのだろう
いつになったら、この心は軽くなるのだろう
いつになったら、自分を持て余すことなく生きられる？
今のわたしは、そんなに弱いですか？

いつだったか、
自分に対して
ふんばりが足りない、根性出して、もっと我慢して
これくらいの苦労なんて、みんな毎日経験してる
つらいって思うのは自分の弱さなんだから
もっとがんばれ！！

って思いながら生きてた。

今は手を抜くことを覚えた
がんばるだけが人生じゃない
楽しむことも大事。

つらいと思うことは
私自身の弱さなのか
よくわからないけれど、

未だに、弱音を吐く自分を許しきれてはいない。

　　　
　　　
　　　　
　　　　
　　　

なので、今は今日（昨日）の出来事だけ
その他諸々は明日以降に、、、m（_ _）m

最後の授業が休講だったので
Yちゃんと新宿に。

異常な雰囲気漂うプリクラを撮ってきました。

名付けて「詐欺プリ」

なぜかと言うと、
以前かきましたが、私の写真は一枚一枚がすべて別の人間に見えるそうです。
それだけでなく、Yちゃんのプリも結構別人なんです。

というか多分二人して外見に似合わない性格してるんですね。
写真に写ったYちゃんと私は普通に女の子かと思うけれど
。。。実際は、ね。

テンション低めのさばさばしすぎの女の子から一番遠いところにいる感じの。

そんなこんなで、今日のメインイベントはプリ。

落書きに時間をかけ過ぎ！でしたが、
トラブル続きだったにも関わらず
加工し過ぎ〜の「やる気ねぇー」オーラでまくり〜の

すばらしい作品が出来上がりました。

☆携帯かえました。ボーダフォンからドコモに。
　これでキャンパスでも電波が入るわ。（感涙
　ていうかキャンパス外に出ないと電波が入らないボダフォンも
　そうとうしょぼいよね。

☆青山でケーキを食べてきました。
　先輩がバイトをしてるとこで、ケーキ4個分とお茶2杯分
　ただにしてもらっちゃった〜♪♪おいしかったにょ

☆授業3回目で教授に目つけられました。
　ちゃんと授業聞け、だってさ。
　聞いてる風に見えなくても当てられたら即答えてるからいいじゃん。
　。。。と思うのですが、友達曰く
　私の場合はあからさまに聞いてないからだめ。だそうです。
　というわけで、
　（専攻の関係で）これから先何年かお世話になるであろう教授に
　キラわれちゃったのです。
　が！！！
　前回の授業で、グラフを書きまくっていたおりに、
　教授が見回りにきて、私のところに止まって勝手にいろいろ説明して
　ほかの子のところに去ってゆきました。
　その際、一つ腑に落ちないことがあったので挙手して彼を呼びました。
　そしたら！私が質問をする前に彼はさっさと答えてくださったのです。
　
　最後にはにっこりと笑顔まで向けてくださいましたよ。。。
　どういう風の吹き回しでしょうか。
　その前まで嫌がらせのように当ててたのにさ。。。

☆学校に呼び出されました。
　これは昨日の話かな。
　この日は結構心すさみモードで
　なんで私が精神科行かなきゃ行けないのさ！！とか思ってたんですが
　どうやら、過去に精神科に通ったことがある人は
　全員呼び出されるようで
　今現在異常なしに見える私は速攻帰されました。

☆そのあと、Jくんと会いました。
　学部は違うけど先輩で
　つきあってないけどチュウした仲です。
　そのとき彼氏別にいたけどね。。（今もだけど）
　一時間くらい話した。

☆そして、彼氏さんとはほとんど連絡とってません。
　メールもなかなか書く気になれないし
　何より、好きって気持ちが、、なんか薄れてきてて
　せっかく来月会いにいくことも決まってるのに
　なんか悲しいです。
　一時的なことと思うから、今は気にしないようにしてるけど
　別れたいって、思ってしまってます。
　
☆なんか、最近の自分が
　昔躁鬱だったころの躁状態ににてると思うんです。
　無駄に明るくて、無駄に楽しくて、
　無駄にエネルギー使って
　そのかわり一人のときは結構鬱。
　ただ、こういう風にとらえるのは、本当に鬱のときだけにしたいから
　あまり躁鬱だとか言いたくないんですけど、、、
　事実、過呼吸とかちょっと戻ってきちゃってて
　やばいなあ、って思わないでも、ない。
　ただ、本当に鬱のときのつらさは自分なりに知っているから
　ちょっと鬱気味な程度で軽く口にしたくない、
　って言う気持ちがね、大きい。
　だって、まだ大丈夫だもん。
　まだ、がんばれる。まだ、笑えるし。まだ、泣かなくてもいい。
　
☆それでも困るのは、
　最近私の精神年齢が下がってきているのがわかる、ってこと。
　何となく反発したい。何となくわがままになりたい。
　そんな風に思う。
　もっと落ち着いていた頃も、確かにあったのにね。

☆ネイルを新しくつけました。
　ジェルチップオーバーレイ
　やっぱジェルエクステンションの方が好きだなあ。
　表参道のサロンにいったんですけど、
　チップのつけ方、ちょっと下手だなあって思いました。
　1本、明らかにチップの方が地爪より幅広い。
　カラー塗ってカバーしてるからなんとか大丈夫です。

☆秘密はまたあとで。。。

。。。もとい、あすみさまへ

どうすればいいの

誰かがいるところでは泣けない

一人でも泣けない

いつの間にか理性の固まりになってしまった自分

どこで解放してあげられるのかな

今日は学校休みです。
なので一日家にいました。

夏休み中は殆どこんなことなかったのに
一日だらけて過ごしたわけですよ。

高校時代は一度もこんなことなかったのに

学校がない日に何気に勉強してたりするわけです。

どうせ今回限りのことですが。

windows updateしたらダイナブックちゃんがなんか動かなくなったので

急遽mac発動。もともとアップルユーザなので
こっちのが好きです。

ただ不便なのは外ではウィンしかないこと。（学校とか会社とか

食べ物の好き嫌いが多いみたいで

よく、「何食べて生きてるの？」っていわれます。

炭酸飲めなくて
ピザとポテトチップスとチョコレート食べられないのは
とっても苦労します。

肉たべないし。（菜食主義ではない。キライなだけ）
魚好きなの。

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あーすけさま
お気に入り登録させていただきました♪

うららさま、
メッセージあります♪

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あっき〜さま

リンクを貼ってくださりありがとうございます♪
相互にさせていただきました＾＾
自己満足の塊のような日記ですが
よろしくおねがいしますね。

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今の実家がある場所に引っ越したばかりの頃（多分小3）
「昨日ってなに？明日ってなに？未来ってどこにあるの？」
などと考えていたら怖くてたまらなくなって
とりあえず夜中考え続けてました。朝が来た頃に忘れましたが。

みっちり授業が入っていた本日の最終授業は
人間学？でございました。哲学的人間学？意味不明。

フランス訛りのオヤジのしゃべりはつまらないの。
でも理解できると内容はとても興味深いものです。

パラドックスについて納得がいくまで考える事
深く深く沈みこむまで考える事、大好き。

答えが出ないものほど、好んで考えます。
だから、ひとりになれる場所も大好きです。

景色が良くて、寒くも暑くも無いところで
何時間でも考え込んでます。

パソコンに向かったり、本を読むのがすきなのも
きっと一人で考えることができるから、なのかな。

　　　　

1．早起きするようになりました。

最近学校は週3日なのですが、全て1限から始まるという
なんともハードなスケジュールになっております。

夏休み中ずっと寝起きの悪さに苦労し続けた里枝ですが
学校がある日はばっちり目覚まし1回目で起きてます。
今までより余裕で1時間は早く起きてます。。。

でも高3時代は睡眠4，5時間で目覚ましなしで生活できてたもんなぁ〜


2．髪の毛と肌を褒められました（＾＾）♪

髪の毛命！！の里枝の髪はうざいほど長い（と思う）ので
痛みすぎのバリバリなのですが、
新しい友達軍団に、
「長いのにものすごく綺麗！」と触られ放題です。

中学時代から言われてたことですが
「肌白くて綺麗だね」とも言われます。（これでも南国出身）

ノーメイク人生まっしぐらなので
人よりはトラブル少ないぜ！！

ちなみに、あだ名はおもちです
ちょっと天然入ってるコに「大福って呼んでもいい？」って聞かれました。
・・・アンタそりゃ意味が違うだろ！！
大人気なくちょっとキレ気味でした。


3．手帳を買いました。

ずっと携帯のスケジュール機能で我慢していたのですが
大学が始まったこともあって手帳を買いました。
ついでにお小遣い帳も買いました。
今からはお金の使い道に気をつけないと
夏休み時代の5分の1くらいしか収入ないからね・・・

手帳を買った理由は
服装記録をつけることと、思ったことを書き綴る事。
ちなみに、激アナログな私は
携帯電話に打ち込むのはイヤでイヤで仕方ありません。

メールの打ちすぎでよく腱鞘炎になってます。


4．オニイサマに会いました

キャンパス内の本屋にて、オニイサマ（前彼の兄）と遭遇
このオニイサマ、私の永遠の憧れでございます。
普通に友達なのですが、私の中では実はアイドル並みの扱いです。
・・・要するに好きなのです。（彼氏モチですが＾＾；；；

突然会って、緊張しまくったので、全然話せませんでしたが（ォィ
めっちゃ興奮してテンション上がりっぱなし・・・
一緒に買い物してた友達に呆れられたっつうの。


5．別人写真事件

証明写真など、ここ1年半くらいの間に取った写真を
友人軍団にいろいろ見せてたら
全部実物と違う、といわれてしまいました。
彼女たちいわく、
「本当に別人。しかも昔の写真ほどオトナっぽく写ってる」

ショックですよ。泣いていいですか（涙

大学デビューとか高校デビューとか言って
新学期とともに変身してる、というのは聞きますが、
あれは普通は（願わくば）オトナっぽく綺麗に変身しているハズ。

それが、退化したか、逆デビューか、と言われる始末。
・・・どうせテンション高いですよー（＞＿＜）
多分最近いじってない眉とぱっつんな前髪のせいなんです。
行動が子供っぽいっていわれたらそれまでですが。



・・・9時〜18時半までびっちり授業が入ってる日はつらいですが
学校はとってもとってもとっても楽しいです。

ほんとちっちゃい学校でよかった〜
でも電波入らないのマジありえん。。早くauにしたいです。

　　　　

最近本気で時間が無いので

どうしても日記の時間は削られます。

読んでない本とか
溜まっている勉強
片付けなきゃいけない部屋
買いに行きたい服
買わなきゃいけない服、文具

次の日の朝昼ごはんを前の日の晩に用意したり

何より大学で

久しぶりの勉強
新しい人たち

・・・気持ちよく疲れます。


本当は

めっさ疲れます。毎晩、夜中になると、沈みます。
鬱入って夜中の2，3時にメール送ったりしたがな。（迷惑）

やっぱり誰か他人がいるとテンション高いです。
自分から普通に鬱＆ネクラをカミングアウトしてますが
普通の人には信じてもらえません。

鬱経験者にはちょっとわかるっぽいです。

あ、でも私今躁鬱なのよね。
だからテンション高いの


＊＊＊　＊＊＊　＊＊＊　＊＊＊


書きたい事があったのに、忘れてしまった。
何か残しておきたい事があったはずなのに。

＊＊＊　＊＊＊　＊＊＊　＊＊＊


ここ何週間か

彼氏さんに連絡する時は必ず私から、になっている。
たいていは、私が電話してしまう。

でも、今日帰り道に
歩きながら、考えてた

今の彼氏がいなくなっても、どうでもいいんだろうなー・・・

高校時代、付き合っていた彼のことは
別れるなんて考えられなかった。
この人のためなら死ねる、この人の子供を産みたい
ただただ好きだった

今一番好きな人は彼氏だけど

きっと私は、このモト彼と付き合っていたときのほうが
相手を愛していた。

今の彼とは遠距離だからっていうのも少なからずあるとおもう。


正直な所、近距離の彼氏は今はほしくない。
週に一回くらいしか会わないならいいかもだけど
（どうせ今までも最高でその頻度だった）

私は今生きるのに忙しい

鬱々とする時もあるけれど
確かに充実しているのだから



新しい友達と
新しい関係と
新しい遊び場



来月、彼の誕生日に会いに行く予定ですが
正直な所迷っています。

会いに行きたいから、いくはずだったのにな・・・